第19章 若有来生,我当妈妈,您当女儿（第3 / 8页）

我应该懂事了。妈妈为我做得够多了。眼泪穿过药散发出来的热气掉在碗中。

妈妈，人家说孩子就是父母的讨债鬼。妈妈，若有来生，您当女儿，我当母亲。我用下一生的爱来还我今生欠您的恩。

我是一个体弱多病的孩子。我是一个孤僻内向的孩子，我是一个不懂得哭的孩子。

当我有机会放声大哭时，我错过了。生活的磨练，现在的我已不懂得哭泣是什么滋味了。

还记得小时候做错事被妈妈打了，骂了，我从不掉眼泪。至少不在妈妈面前掉眼泪。再委屈也倔强的仰起头不让眼泪掉下来。小小的我很可爱的认为，不能让别人笑着看我哭。于是，我不懂得低头。

妈妈在我心中一直是神的化身。我很怕她。或者应该是说，敬畏。

我的童年有一半是阴暗潮湿的。一度陷入了自闭。从不说话，从无表情，从不会笑。即使看到爸爸妈妈也是从不打招呼的。一直沉浸在自己的世界中不肯出来。

我不会生气，你也别愧疚，谁也不欠谁。知道吗

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恩恩。

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直到现在我也弄不明白幼年时很活泼的我为什么一瞬间就变得自闭。在自我封闭了两年后，突然的就开朗了起来。一直不明白。我对自己唯一的解释就是人格分裂了。

但我清楚的知道，我变得开朗起来是因为妈妈。

我不知道妈妈是怀着什么样的心情走过这段日子的，但在模糊的记忆中，她似乎从未笑过。我不知道妈妈是怀着怎样的心情面对我的。记忆中，她的脸色似乎比我更苍白，她的忧郁似乎比我更深。

家里总会在饭后弥漫着一股难闻的药味，那是妈妈又在帮我煎药了。我不知道妈妈是怀着怎样的心情天天为我煎药的。我猜想着那一定是比热锅上的蚂蚁还急。每次的每次都是妈妈帮我盛好之后叫我去喝的。我常常忘记去喝，也许病久了会忘记自己是一个病人。所以很多时候都是把药一热再热。

有一次妈妈急了，怒吼着我说，“你要是不喝，那以后我就不再给你煎药了。”我没有不高兴，望着妈妈离去的背影。想起妈妈紧皱的眉头，凹陷的双眼，不知何时已发白的两鬓。我心酸了。

谢谢。

自从搬回到原先我长大的家里住之后，慢慢的体会到了妈妈的辛苦与无奈。其实我知道当时妈妈是极力反对奶奶的做法的，只是专制蛮横的奶奶并不顾妈妈与我的感受执意这么做的。

其实我在心里并不恨妈妈。只是我接受不了最后这样的结果。我接受不了大人们这样的安排，我接受不了我没办法反抗。我接受不了奶奶向别人介绍我时总会添上这么一句话：她就是过继给她大伯的那个女孩啊。说得就像我没有爸爸妈妈或是爸爸妈妈不要我那样。只是，我一直很介意这件事。有时，想着想着，眼泪就流下来了，不知道为什么总感觉很委屈，很伤心。

其实我知道妈妈是辛苦的。我也不想让妈妈担心，所以我不闹脾气。

我很想对妈妈说一句话：妈妈，若有来生，您当女儿，我当母亲。让我来照顾您。