第37章 时光在走,而我没有听到它的脚步声（第1 / 3页）

“没事，你再听听看。”

“如果你眼神能够为我，片刻的降临；如果你能听到，心碎的声音。沉默的守护着你，沉默的等奇迹；沉默的让自己像是空气。”听到了这里，我似乎明白了****今天叫我出来的目的了，耳机的歌还有悲伤的唱着：“如果你愿意一层一层，一层的剥开我的心，你会发现，你会讶异，你是我最压抑最深处的秘密。如果你愿意一层一层，一层的剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪，只要你能听到我看到我的全心全意。听你说你和你的他们，暗昧的空气，我和我的绝望，装得很风趣……”

这首歌词似乎在代替****说出他的心声，在代替****说出他对我的心声。

“对不起。”我摘下了耳机，落荒而逃，原本，我就不应该答应出来见你的，不应该。

写于十一月二日午夜

有时，总觉得自己莫名其妙的。莫名其妙的心情低落，莫名其妙的抑郁，莫名其妙的孤独，莫名其妙的不想睡觉，莫名其妙的不想做任何事。

突然收到****的信息，他说：“出来一下可以吗？”我考虑了一下，好吧。反正现在也没有什么事。

骑着自行车弯过熟悉的十字路口，我知道和曦的家就在附近。想从这里绕去学校。这个十字路口，这条路，有多久没有走了，两年？三年？还是四年？我总以为我已经忘记了这条路该怎么走了，可是我却这样熟悉这里的地形，且不需去强记。刻在心底的记忆牵着我一直往前走，我不用担心会迷路。这条路我太熟悉了不是吗？

以前的每一天我和和曦就在这个十字路口等待着，然后一起去上学，放学时我们又在这里分开返回各自的家中。雨淋过，风吹过，日晒过，我们一直没有失约过。

冬天的风，把我吹得瑟瑟发抖，蜷缩着身体，觉得自己很没用，极目望去，眼中只剩下空洞。生活的重压让我喘不过气。

生活到底是什么？人活着到底是为了什么？而人为什么要活着？老师说：“因为等待，所以存在。”真的是这样吗？

一次又一次的审问着自己，我到底在干些什么？不可否认的是，我是一个懦夫。我没有勇气去做太多、太多的事了，而我唯一做得到的事就是逃避，而且还是那么的淋漓尽致。

生活真的很残忍，它驱赶着我们一步一步向前，即使前面是深渊。

我常常把眼睛一闭上就感到一切都是空的，我很怕这种感觉。这种感觉就像一闭上眼睛尘世间所有的一切都离我而去，而我一个人却在苦海里苦苦挣扎。我时常在想，我不应该是一个学生，我应该是一个僧侣，我不应该坐在学校里读书，我应该坐在青灯前，轻敲着木鱼，拨动着佛珠，浅吟佛经。这才是我的归宿。我崇尚的应该不是浮名利禄，我追求的应该是一份平淡的宁静。

可最后又是谁让我们迷失在这里呢？

与****约我在我与和曦以前常去的那家咖啡厅，好久没有来这间咖啡厅了，一切依旧没有改变，改变的只有来来往往的那些人，走进咖啡厅的那一刻，原本以为我已经忘记的点点滴滴如潮水般向我涌来，那熟悉的温暖一点一点的将我吞噬。原本，我以为我可以若无其事的，原来，一直以来，我欺骗的只是自己。

有些东西，尽管你放下了，可是那伤痕依旧存在，只要你稍微的触碰到，那受伤的全过程就会像电影放映似的拼命的向你涌来。

虽然，现在的伤口已经不痛了，可是，那种痛的感觉依旧存在的身体的某一个部位。

看到了正微笑的向我招手，我微微笑的走了过去，坐了下来，****拿出了一个MP4，把耳机塞在我的耳朵里，叫我听听这首歌，我说《洋葱》这首歌我听过。

生活的重担却让我迷失了自己，在这浑浊的漩涡中沉浮。恍然大悟后才知道自己多么的愚蠢。懂得放弃就能解脱，佛，一直在我们心中，禅机要自己去参透。

写于十一月一日凌晨

有时，真的希望日月能够颠倒，这样的话，这样我就不会总在夜深人静的深夜独自一个在彷徨，也不用执拗的不肯睡觉，偏执的不肯起床。

心里空落落的，什么事都让我畏惧，我很想逃，很想逃。不管哪里都好，只要能让我栖息。现在我不知道我到底是怎么了，对一切除了厌倦还是厌倦，除了想逃跑我什么都不想。我很累但不能休息，我想哭，可那眼泪早已流尽；我想笑，却不知如何牵起嘴角；我想找一个肩膀，恍惚间才明白我一直都是一个人。

满身伤痕，这是生活给我的礼物。