第38章 那个让我心疼的背影（第1 / 4页）

我以为，我可以再这个浑浊的世界中寻得一处安宁，寻得一处干净的地方，存放一个干净的灵魂。可到了最后，才知道，在这浑浊的水池中，没有谁能够干干净净的走到最后。

为什么路是我的，而我连选择路的方向都没有呢？

这十字路口，我该何去何从？

可是不管我怎么选，都是飞蛾扑火，悲壮，一去不返。

老师们的嘴脸总是浮现在我的眼前，看着他们我觉得恶心。他们毁了师德，他们毁了我的信仰，毁了我对老师仅存的一点尊重，毁了我对这个世界仅剩的一丝希望，同时也扼杀了我的梦想。

今天在班里突然听到了一首很久很久没有听到的歌，《一生有你》。这一首曾让我感动的歌，在慢慢遗忘之后，封存在我的记忆深处。

最近以来，一直不太想读了。不为什么。就只是累了。真的累了。每天都不知道自己在做些什么。上课不是睡觉就是走神。每天早上起来第一句话就是，可不可以不去上学。对于学习越来越厌倦。也越来越害怕成绩的退步，也害怕别人期望的眼神变成失望的眼神。

最近才发现我真的很懦弱。

因为怕考得不好，上个星期六下午不敢去考试，躲在家里。因为害怕考不上，不想去考。

真是觉得自己很没用。

每个人都有每个人的追求，每个人的价值观，人生观，世界观都不同，为个人对每一件事情的认识都不同，可是，为什么家长，老师他们一定要我们按照一个统一的标准去思考，去做事呢？

我们不想比较，我们不想攀比，我们并不想尽想些不切实际的事，可是，为什么父母，老师一定要我们跟别人比较，跟别人攀比呢？

世界就是一个大舞台，而我们每一个人都是这个舞台上的小丑，拼命的演尽了悲欢离合，眼角带着泪夸张地笑着。可是不管台下有没有掌声，不管有没有观众，不管有没有炫丽的霓虹灯，繁华落尽之后，依旧黯淡。

既然这样又何必让自己当那个小丑呢？

今天又躲在家里，没有去上学，最近一段时间以来，身边总有一两个朋友陪着，今天下午一个人在家，突然有种难得的安静，看着柯南，什么事都不不去想，什么事都不去做，就直想好好的享受这片刻的宁静。

前怕狼，后怕虎。担心这个。担心那个。想出来，那个勇气还不够，想读下去，那个没有那个坚持与信心。

最后折磨的是自己的神经。永远在矛盾中度过。有时都不知道自己想要的是什么，自己到底想干什么。

而仔细想想，我想做的其实很简单。我只想读自己喜欢的书，写自己喜欢的文字，做自己喜欢的字，听自己喜欢的歌，去自己想去的地方。累的时候就好好睡一觉，不想睡觉的时候就通宵达旦，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，烦了就大声叫，累了时一句话也不说。

我想要的只是很简单不是吗？可是为什么我一点都做不到呢？

这个社会是如此的肮脏，充满着令人作呕的气息。