第47章 是我自己打碎了我感情（第1 / 3页）

我真的不想长大，我开始会害怕，怕的东西很多很多，我开始变得小心翼翼，我变得那么的满怀心事，我变得不敢说真话了。而有时我说谎只是为了维护你。我不忍让你受到任何一点伤害。只是似乎你不需要我的保护。你在没有我的世界活得很好很好，你似乎在没有我的世界很开心很开心，因为你不用整天面对这样一个怪人。我这样一个怪人。也许真的没有几个人能接受我这样的人吧。所以我注定孤独，我注定是一只精灵。一只被人抛弃的精灵。

有时我真的希望我对你从来就没有感情，我真的希望我的心从来就没有装下你，这样我才能那么轻松的放下你，才能有位置去装下别的人，别的感情。只是我的心放不下，所有的感情已付出，难再有别的感情。

突然觉得我是这么的会转牛角尖。对就是对，错就是错，黑就是黑，白就是白，从来没有中和的。也许正因为是这样我对于这份感情才会这么的耿耿于怀吧。一个人只能是一个人，认定了就改不了了。也许就是因为这样受伤的才一直是我自己。

好想再牵你那双温暖的手，可惜你不再在我的身旁。因为有你，我的世界多了些风雨。

我总是不让自己有快乐的日子可以过，对我来说快乐是那么虚假的东西，我害怕这都是假的，所以我总让自己处于痛苦矛盾的状态中，总让自己为这个烦，为那个烦。真是对自己很无语。

已经忘记和曦很久很久了，我原以为我已经可以完完全全的放下了他，可以再若无其事的面对他。就是因为这样的自以为是，所以，我重新把和曦加为我的好友。重新让与和曦有关的信息出现在我的世界里。

当他的一切又出现在我的世界时，我发现，其实，我并没有想象中那么的忘怀。

怀着复杂的心情我在我的空间里，写下了这一篇日志。

习惯不了有你的习惯。我好像把你删了很久了。已经习惯了不关注你上不上线，习惯了不关心你的个性签名，习惯了不望着你的头像发呆，习惯了不看着你的头像遐想。心血来潮加了你，突然后悔了，因为不习惯有你的习惯。以前所有的习惯又回来了。

我的心还是为你牵绊着。你是唯一让我心会痛的人。一生只能爱一个，我管不了那么多。我现在只想退出有你的世界。我只想我的记忆中从来就没有你的出现。你的出现每次都会打乱我的世界，让我不知所措，让我失去了我的方向。

我本是无意，却没想过看者有心。我的空间一直是上锁的，只有最近才对S开放。也许锁了太久了，忘记了还有人可以看我的心情，便那么的肆无忌惮。等到回过神来，一切已经晚了。

当我还不知就里的在埋头写作业时，S很不开心的对我说：“你可以把你QQ的密码给我吗？”

我抬起头，楞了一下，说：“可以啊。反正里面也没什么，加的人也就那么十来个。你也是知道的。”

过了好一会儿，S说：“你空间里写得那篇日志是不是在写****啊？”

我突然意思到我好想做错什么了。我不知道该怎么说，“不是，我写的不是****。”我说的是实话，可是S就是不相信，因为他并不知道有和曦这个人的存在，其他人也不知道，知道的那个人只有****，而亦凡是不会跑来告诉他的。我不想跟S提起和曦，我不愿意跟他分享和曦的记忆，连我自己也害怕提起。

我真的希望能一觉睡醒，忘记了一切。把以前的一切都忘记得干干净净，然后重新开始我的人生。现在的我真的很累。背负着这些记忆真的很累。这些记忆丢不掉，忘不了，全部重重的压在我身上。难道我的一生真的就注定来世间收集回忆的？对于过去的事我总是这么的念念不忘，也或许是我舍不得放下吧。

有些人的出现是为了让你受伤而来的。我觉得你就是。你给的伤痛我至今都无法忘怀，就像你我至今都无法放下一样。每次谈到你，我都会避开，因为说到你，我的心都会隐隐作痛。不管你是幸福还是不幸福。

我从没想过这么久了，我还是这么在意。看着你的头像我还是那么的难过。我多么想再次的把你删了，因为我无法面对你，甚至无法面对你的头像。

一直以来我都在很努力的不去在乎你，可是，有时心是不受脑控制的。

我很希望你可以完完全全退出我的生活，可是我又是这么害怕有一天你会完完全全消失在我的生活中。