第四十四章（第1 / 4页）

月29日

等一个夏天:晚安，夏天。

201X年1月2日

我想我要做出选择，是我退，还是他退。

但不管是我们之中的谁退出，另外一个人都不会再有机会。

这么说来，我似乎没有选择的余地，放弃她，那实在不太可能。

等一个夏天发的微博里，很少有文字，简明夏只找到寥寥几条有文字的。

月23日

月27日

等一个夏天:夏天曾在书的扉页上写过一句话——如果一件事，反复让自己忘记，却依然耿耿于怀的时候，那么不妨接受它，告诉自己，你忘不掉它，仅此而已。

我曾一度想过放弃去喜欢夏天，但我会在翻开书页的时候想起她，会在深夜无眠的时候想起她，甚至吃饭行走的时候，我也会想起她，我知道我应该忘记她，并反复向自己强调，但结果不尽人意，我便开始放任自己，我向自己承认我无法忘记她，这比我想象的要轻松很多。

在远离夏天的这几年里，我曾想过不管不顾闯进她的生活，去破坏她的生活，哪怕我们之间不会有一个好的结局，哪怕她会因此憎恨于我。我甚至会期许她有一段不完美的爱情，一段不幸的婚姻，那样多年后，我就可以走到她的面前，装作跟她有着同样的经历，也许她会因此不再计较我们之间的差距。

这样的想法实在有着恶劣，但我无法克制自己不去想这些。我并非没有遇上过对我爱得浓烈的人，只是抱着这样心情等待的我，实在无法去爱别人。我设想过，假如我有恋人，而夏天又突然需要我，那么我会义无反顾去夏天身边，哪怕只是成为一个暂息地。所以我会是一个最糟糕的恋人，我的所有心绪都只在一个叫夏天的女人身上，至少现在，我无法去爱他人。

等一个夏天:我爱的夏天，当你说再见的时候，我会答应你，但这不意味着我会离开你。

月28日

等一个夏天:无论未来会如何，祝福你，我爱的夏天。没有人可以伤害你，即使是我也不行。

月26日

等一个夏天:你不该亲我的，这样我会越来越贪心的。

我曾问自己，我到底有多在意她？我会反复去看她曾发给我的简讯，会装作不经意去打探她的消息，会在网上去搜索她的蛛丝马迹，每当得到一点关于她的信息，这能让我的心情好上几天，但我不会去想她爱过谁，现在在谁的身边，我假装她只是一个人，因为我无法去想那些事情，那会让我觉得窒息。

我今天在这里打下这些话，并不是我需要跟人分享什么，或者征求意见，只是夏天曾对我说，如果思绪复杂的时候，不妨在纸上写点什么，这能帮你理清自己的思绪。她说过的很多话，很多想法，一直都在影响着我，我总会不时想起。

我现在的思绪便很乱，我需要写点什么来认清自己。现在摆在我面前有一个很好的机会，我不知道我是否该接近她，如果她愿意接纳我，我想这是最好的结局，如果不能，我担心我会伤害她。

我一直是个很恶劣的人，我向她说过很多谎言，这些谎言让真正爱她的人与她形同陌路。夏天应该是一直被宠爱的，而我断掉了她原本该有的爱情，我不知是否因为我，这些年一直没有人能再走进她的人生。

她依然孤身一人，这对我来说，确实是个好消息。