第19章 爱的复杂 1（第2 / 2页）

世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起；世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里；世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心对爱你的心，掘了一条无法跨越的沟渠。

与飞相识在前年的秋季，那天朋友的电脑工作室开业，宴会上第一次见到飞，他是那么安静的一个人，热闹的气氛下只有他没有说几句话。而日后的接触中，他的真性情表露无遗。他是那么开朗的一个男孩，会弹吉它、唱歌很动听，说话总是那么有幽默、处处为人着想，分析事情总是那么的有条理、很周全。渐渐地我开始有点喜欢上他了。虽然在接触中就知道他的身旁早已经有了“她”！可是我还是义无反顾得的想着他、念着他……

某一天，当我刚睁开双眼时就被告知他出车祸了。双眼松动处于半梦的我，抓起枕头旁的手机，“你想唬我，还早呢，今天才3月31”。后来，事实摆在我眼前，我都不知道当时的心情是什么样的心情。

看着她哭起来，一时之间，我都不知道要用什么样的言语来安慰她，唯一能做的就是在旁边呆呆的看着她哭，不停的给她递纸巾。止不住的泪水转眼间浸湿了我所有的纸巾。环顾四周，窗台上有一包纸巾，走过去很快的抽了几张，不小心把纸巾推了下去，伸手去捞，但没捞到，探出头去，九楼，不算很高，但此刻黑漆漆的看起来却像个无底深渊。算了，还是等一下再下去拿吧。一阵风吹来，几分寒意，赶紧把窗关好。就在我把窗关紧的刹那，她扑了上来，用近乎仇家的眼神盯着我，用力将窗户推开，面对着窗户呆呆的望了好几分钟，仿佛他会从这窗户回来似的。忽然间她转过头来对我说，“你走吧，让我一个人静一静，好吗？”

“我……”

我刚想开口，却又堵住了，都不知道自己想要说什么。摇了摇头，灰溜溜的转身离去，我还有什么好说的呢？

路到一半，又后悔了，不应该留下她一个人，调转车头，我必须陪着她。忽然间有种很不好的感觉，驱使着我的车轮不断的加速。

从窗户透出来的光，她还没有走。

轻轻的叹了口气，把单车停好，摸着曾经熟悉漆黑的楼道，已记不清最后一次走过是什么时候了，然而，那一次，在这伸手不见五指的空间，心被掏空了。

掏出钥匙，苦笑一下，原来我还一直带着它，什么心理我不知道，或许当初我退出的时候他就应该收回去了，为什么不呢？

轻轻推门进去，这已不是我熟悉的地方了，漆黑的客厅，仅有从里房透出来的一门灯光，灯蛾扑火般的踱步过去，不小心头碰到了门框上吊着的风铃，当当的响声像回魂音似的，惊起了趴在书桌上的她，猛回头，一番失望，用手拭了拭眼角，“怎么会是你啊？”

“对不起”话音刚下，又后悔了，为什么要道歉呢？“有点担心你，所以就过来看看，对不起”我是应该道歉的，门都没敲就自己开门进来了。

还是迟了，九楼那个窗户的楼下，围着一大群人，白车从身边呼啸而过。几分钟后，人群散去，那里，一包被鲜血染红了的纸巾。天空飘下雨来，我仰面朝天，任凭雨水滑过脸颊，流到嘴角，好苦好涩。

第二天，我收到了一封来自他的信，日期竟是他死后的第二天。坐在以前我们三个经常去的草坪上，我拆开了信：

亲爱的我最好的朋友：

当你收到信的时候，我应该已经不在人世了，我得了绝症，治不好的，我也早就知道了。原谅我当初抢了她，但我真的很喜欢她，所以想要留下一点点甜蜜的回忆，对不起，我知道这样对她不好，但我真的忍不住，原谅我的自私，我知道你是个好人，你也非常喜欢她，我走之后，她就麻烦你照顾了，我祝福你们。再见了，我最好的朋友，下辈子我们还要做最好的朋友。

来自4月1日的信，愚人节。或许这封信应该寄得

“你还好吧？”

话音刚下，她已捂脸大哭，连忙递上纸巾。哭肿的双眼布满血丝，显然这两天她都没合过眼，以泪洗面。张开双手，还是放了回来，朋友妻。

他是我最好的朋友，我俩从小学到大学一直都在一个班。刚来到大学的时候，我跟他几乎同时喜欢上了同一个女孩。过于理解对方的我们心照不宣。市场规律公平竞争。但我知道我不是他的对手，他太优秀了。然而不知从哪来的勇气压过了自卑，驱使着我小本投资。某一天，当我看见他牵着她的手时，我知道我错了，小本投资是斗不过大本经营的。悄悄地我退出了与他合租的房子（说句实话我基本上是不用付房租的），搬回学校住，腾出个地方给他们筑爱巢。

渐渐的，涟漪渐渐的退去。装得若无其事的我依旧跟他俩谈笑风生，一切都是那么的平静，平静得连我自己都感到难受。

然而……