第22章 依然深爱 1（第2 / 4页）

对方接通：怎么了？

……

除了文学、艺术，这些为我的周围的人们所不齿的东西。它们是我在又一次的孤独与黑暗中唯一的安慰。

对于这个世界也一样——我对它自有想象。

我宁愿呆在自己的窝里。

她是我认识的人当中唯一接纳我的人。对于我时不时的情绪低落，她总是一副很坦然的样子。好吧，你愿意说的时候再告诉我吧——这是我听到的最温暖人心的一句话。

我想，是不是我也应该像她一样，对待别人能多一点宽容呢？

我好像比较难以在对方说话的时候听清对方在说什么，这一点尤其表现在接电话上。听着对方的声音，我经常想象对方的容貌、性情、衣着，或者会想自己该什么时候把衣服洗一洗，要么手上拿着笔到处画圈圈，总之很难听清别人说什么。所以，常常是我把电话交给我爸我妈，哭丧着脸说：你听吧，我听不清。这个时候就是老爸老妈恨铁不成钢的教训：接个电话都接不了啊？

心中一团堵，不知该说什么。遇到别人的批评，我总是无言以对。

常常就是这样，所以到现在我都很难动手去按下接听键，经常在听到铃声响起时焦虑不已。

是的，焦虑充满了我的生活。

因为上课的时候经常得到老师要求认真听讲的特别关注，我常常皱着眉头，目不转睛地努力固定心神，在对方的滔滔不绝中茫然地等待下课的铃声。身后小朋友在传纸条的请求得到默然不应之后，愤然改道我的邻桌。多次以后，小纸条的传递通道就转移到了同桌的身上——上课时的小动作再也很难跟我发生关系。我失去了参与其中的乐趣。他们也渐渐与我疏离。也许我的孤独就是在那个时候开始的。

一个我们从小到大反复被教育的词“宽容”，我们至今都没有合格。也许不宽容才是常态，所以宽容才会被人们反复提起吧。

也许她的坦然是因为无所谓。其实也没有什么，我想找的只是一个说话不用那么累的人。一个不用掰开了揉碎了，细细讲明白的对话者。一个聪明的家伙。

到了十字路口，车辆或停或走，人与人之间总是隔着许多的方盒子。

在这个世界上我不想在乎很多事。我希望我的心里只有一两个人。

双脚一半悬空在马路牙子上，我掏出手机。

心猿意马的问题在我上了初中就得到了很大的改善——我可以很好的理解老师的讲课了。这不能不说是一个巨大的进步。于此同时，我的成绩也成为我的自信心的巨大来源。生活仿佛突然变得如此阳光灿烂。

我发现自己常常能在老师讲课卡壳时立即补上一个词，然后常常就真的提醒了老师们，他们的讲课又可以一泻千里，酣畅淋漓。我也常常在那些睡眼惺忪的同学们的集体注目礼中得意非凡。

为了少出风头，后来我就试着不去截住别人的话头，在自己的核对中默然庆祝自己的一次次正确。当然，很多情况下都是猜错的。错了之后就是更认真的观察与聆听。在这样的反反复复中我度过了我所有值得纪念的青春时光。

在我厌倦与别人交谈之后，我常常幻想在别人嬉闹的课间，门口走来一个女生，她一言不发，坐在我的身旁。我们四目相对，彼此无言，神略掉所有多余的动作，在默默地交流中，洞悉彼此的一切。

过分相信自己的想象力的结果无疑是十分悲惨的。最直接的后果就是我很少有朋友。因为我觉得他们的讲话腔调、内容都差不多。男生无非是讲哥们纠纷、黄色笑话，女生离不得小肚鸡肠、朦胧情愫。看到他们的脸色，想想将要谈到的话题，我总是丧失掉所有的激情。