第8章 一生岁月 2（第3 / 3页）
每天下班后，他会风雨无阻地送她回家。停停靠靠上上下下的公交车厢里，奔波一天的两个，或相伴而坐，或相拥而立，看着车窗外城市的夜色一点点漫上来，心里总会有无言的幸福感。一个多小时的车程，也因此变得舒适短暂。
12路公交车始发站，也是他们每天爱情的终点站。送她到那里，他就该踏上返程的班车，回到公司的宿舍。
“我根本没有抢。是你自己掉在地上，我捡到的。”
“是你抢我的。你是姐姐不让着我。”
“给弟弟吧听话，呆会我们去超市买好吗？”
儿子长得很象阿宽，黝黑的皮肤，浓眉大眼。女儿长得象毅远，白晰的皮肤，精致的五官。
带着儿子和女儿，我离开了父母所在的城市，重新在另外一个城市里生活。他们给予的除了责备就是金钱的索取。我以为，离开就可以重新开始。当密友打来电话，询问一切的境况和情感生活时，我告诉她，我没有了感情，只有孩子。一切的一切，我忘了，记不起了。我真的没有了回忆。
春去秋来花开花谢，一年一年又一年。有人说，爱情短暂，就象花的生命周期。花开花谢就是爱情的一个轮回。我曾傻傻的告诉过阿宽，爱情的轮回是一辈子，因为活着我们可以看很多花开花谢，不会只是一朵花开花谢的轮回。
就象离开毅远的时候一样，我收拾着屋里的衣物。东西很多很多，箱子却只有一个。突然想起离开广东时，被我扔在角落的那件粉红色外套，尘封已久的记忆就这样流泄满屋。时光仿佛回到初恋的纯白时期。要带走的东西满满一屋子，衣服，生活用品，还有我对阿宽的爱。手里握着的机票沉甸甸的压在心头，原来我的爱情就只值一张机票的价钱，错过时空的爱恋，终是一场空。
黑暗中阿宽的脸就象婴儿一样可爱，安静的仿佛与世无争。没有威严，没有冷峻。为了儿子他终究放弃了我们苦苦相守了三年的感情，却不知道另一个孩子在今夜扎根成长。和阿宽的身体紧紧拥抱在一起时，我感受到了他来自男人的激情。今天是自己的危险期，只要阿宽和我同床而眠，百分之百的会怀孕。我们都知道，过了今夜，就要将彼此遗忘。就象两条相交线，相交过后就是永不再见。
我就象一朵带刺的野玫瑰，在暗夜里绽放着所有的娇情与爱恨，一次又一次的高潮迭起，我极力的把自己完全打开。泪水悄无声息地滑落，冰凉地滴落在阿宽的心头，仿佛要消融所有的一切。纠结的心渐渐死去。心里默默的念着，今夜过后，请不要将我遗忘！
每当看到新人站在酒店门口迎接宾客的时候，我都会绕道而行。雪白的婚纱犹如一道刺眼的光，深深地刺痛着我的心。我知道，这辈子，我不可能穿着婚纱，站在酒店门口迎接众人的祝福。我用自己的爱，为自己的一生加了一把锁。
每当夜深人静的时候，望着睡梦中儿子女儿的憨睡小样，回忆就象断点的画面，逃离不出自己设下的心牢。爱情只是一场寂寞的舞会，谢幕后，留下的只是满地的落寞和情伤。带上伪装的面具，强装起笑脸，无人能看出已经身心疲惫的我，留下的是洒脱，无谓，好似轻风吹过，不留一丝痕迹，不带走一片云彩。
原来，最伤人的不是往事，竟然是回忆。那些生命里愈是快乐的回忆，愈是残忍和不安。
九点五十分的爱情末班车
他去那个城市打工，认识了同一公司的她。
白天，两个人都上班，风风火火地在写字楼的格子间穿过，他们的目光忙碌得甚至没有片刻能为对方停留。夜晚，于他们便变得尤其温柔宝贵。夜色初上时，他们会共同乘上12号公交车，她的家在12路车始发站，他们上班的公司在12路车终点站。
如果，不是因为儿子和女儿的存在，那个夜晚，我就已经终结了自己的生命。
整整一个月，近乎不吃不喝的疯狂生活状态，让我彻底的走火入魔。带回家的行李，静静地躺在角落，行李箱表面已经沾染了厚厚的一层灰尘，箱子却从未开启。就象刻意紧闭的心门，深深地锁住汹涌如潮的思念。有些东西，你越是刻意回避，它越是如影随形。挥之不去，剪不断理还乱，才下眉头却上心头。
打开箱子，阿宽买给我的那件纯白的小礼服，安静地蜷缩在箱子的角落里。亦如我对阿宽的爱，静静地尘封在某个角落，不忍触碰。轻轻抖去灰尘，小礼服穿在身上，比以往更加宽松，初买时就象量身订做，如今穿在身上已经微有空隙。和着礼服，紧闭门窗，我静静的躺在床上，意识反而像奔涌的河流，那些快乐的痛苦的过往如幻灯片般不断的涌显。毅远温柔的样子，阿宽英俊的面容，还有我的孩子。我甚想起了这些天来想过很多种结束死亡的方式。跳河，会七孔出血，死得太难看对不起父母给予的容貌。割脉死会眼睁睁地看着血流成河，而我却有晕血症，最见不得血。这些仿似无聊的玩笑，就像我的人生一样。只是这个玩笑我把它变成了真实。
渐渐地，意识开始糊模，女儿哭泣的脸和未出世孩子的幻影在眼前交替，妈妈不要离开我的哭喊，搅乱了意识的渐渐迷失。曾经看到的一句话，此刻突然跃入脑海，爱情或许不会属于你，最爱的人或许也不会属于你，除去爱情和爱人，孩子永远是属于你自己的，血溶于水的亲情，十月怀胎的辛劳，只有女人才真正懂得。医生告诉我，煤气中毒再深些，晚半个小时送来，我就将是另外一个世界的人。
“妈妈，姐姐欺负我，她抢我的吃的。”