第18章 流水年华 6（第2 / 4页）

五

好不容易到我总结，简单精湛，三言两语完事，或许他们都知道快散会了，所以给我的掌声往往最热烈，真庆幸自己总能最后发言。这可足以消除冗长会议带来的不快，且给自己略有些虚荣的心带来一份满足感。

裹了裹衣服，往外跑，有开车的同事问我是不是住外面，要不要送我，我笑着说出去买东西呢。今天风真大，好冷，我想任何人猜不出我这么晚一个人出去会买些什么，大多以为是顶紧要的吧，其实不然，呵呵，也就一包薯片而已，好几次同事看我吃薯片居然还笑我像个小孩子，不过我想我就算老了也喜欢这东西吧，就像奶奶七十多岁了还啃方便面一样。

一路跑着回到宿舍，因为不早了，我还有篇日志没写完呢，打开电脑，一片片嚼着，尽管喉咙干枯得快要冒烟了，却还是喜欢这个味道。

意外的，QQ闪动，看这头像，有些紧张，我不确定会不会是他，真是担心打开后又是阿猫或是阿狗，这样很是失望。打开跳动着的头像后，我就知道，我今天没写完的这篇日志已经不需要再接下去写了。

我就一边吃着薯片，一边看着上面的文字，一个人笑开了，这个自以为是的家伙，真的以为我会想他吗？不过我的日志好像真的全是他的影子呢，于是我又忍不住地笑，我这不是在锻炼自己的文笔吗？给自己的小说找些素材罢了，切！想他，傻瓜才会想他。还成熟的大男孩呢，我看就像是幼儿园的娃娃。

我想了想，说：“以后再说吧。”

我没有邀请他到我宿舍再坐坐，他的眼神里分明有某种期盼，这样的眼神让我担忧，或许是因为自己不够自信到可以禁得起任何诱惑，或许是因为明白留下如此美好的回忆已经足够，不能确定的未来，就不要有过多的奢求，我就一直这么小心地活着，生怕自己受一点点伤害，我希望他能够明白。

向他挥挥手，没有回头就直接上楼，我发现我还是原来的我，真的无法做到放纵。

四

打开QQ，他上面的个性签名真的改了。

不过为了让他知道我作为朋友是有关心过他的，所以还是把那篇本不必要发出去的日志连带着发出去吧，希望他看到以后明白，我其实是关心他的哦，朋友一场嘛，若真是人间蒸发了也总得关心一下的。

朋友，祝你一切都好

我不知道，与你相遇终只能昙花一现，只留下惟美而不带来悲伤，所以就这样消失得无影无踪，当每次打开电脑时看见你的头影灰暗，再看见你头像旁那一句好几天前为我写的那句话，心就莫名地惆怅，隐隐地悲伤，阵阵地失落，我不能肯定你还会不会出现，所以搜出些聊天记录，你的声音和表情活灵活现，如在身旁。于是安慰自己说，你怎么会就这样消失呢？我以为你会知道，我也曾经等待过，这种等待，不是期盼某些不现实的渺茫的故事真的发生，只是期盼着一份最真的友情而已，我其实知道你过得比我好上千百倍，但我依然想要关心你。

所以，当你无影无踪的时候，我只能在心里祝福你，你可知道？我很担心你。你还好吗？有没有感冒？有没有生病？有没有发生别的什么事情？想起这些的时候，就责怪自己怎么可以在心里咒你？所以立刻想你不可能生病，你不会有什么坏的事情，你准是与你心爱的人去了什么地方游玩而已，或者是出差，也或者是回了老家，总之，我希望你过得幸福，希望你无论在哪儿都无比的开心，假如不会再想起我来，那么我也一样对你心存感激，虽然短暂，但你却让我看见了希望，让我重新审视了自己，让我对一切的一切都重新充满了希望。因为遇见你以后，我发现自己依然可以有热情，我知道我还是有血有肉有灵魂。

朋友，祝你一切都好，真的！

“今天，我没有等到云的出现。”

突然鼻子有些酸，我曾写过一篇名为《不做寂寞里的牺牲品》的日记，不光是写写而已，我就一直以此警示着自己，我不愿意只是因为寂寞而被任何人当作猎物一样获取，于是我就打出一行字：“如果能做纯洁的朋友固然是好，只怕你会做不到，与其如此，就别再玩火。”

我下了线，也关了手机，我想从今天晚上开始，还是做回原来的自己。

连着好几天，他都没有上线，我发现自己的心里真的多了份牵挂，沉沉的，这种感觉让我慌恐不安。于是拼命地写着日志，写着我们相识的点点滴滴。

每个星期一都要开会，会议总是那么长，最低两个小时，你一段我一段没完没了，最害怕这样的时光，简直就是在浪费生命。