第7章 沉重的父爱 3（第1 / 2页）
牵挂的力量
詹姆斯曾是千万富翁，后来他的公司破产了，他的财产和房子都抵押给了银行，他的妻子因此忧郁成疾，不久便病逝了，他的合作伙伴史蒂文也精神失常住进了医院。
只有６岁的女儿和詹姆斯相依为命了。他和女儿搬到了贫民社区。那里垃圾成堆、房间内阴暗潮湿，惟一的好处是房租便宜。
有太多的话要和父亲说，但我一句也说不出，只是不停地哭，我觉得那样委屈，又那样歉疚。是的，我曾经那样憎恨父亲，其实在心里，我早已原谅了他呀！
过去二十多年的成长岁月里，我对父亲的感觉只有一个字：恨！
七十年代末，我们这些刚刚念小学的山里孩子，铅笔都是用家里的菜刀和碎碗磁片削好后带到学校使用。班上有个男同学带来一个卷筒削笔刀，其外形是一只桔红色的鸡尾虾，刀片置于嘴部，身子弯成一个漂亮的弧度，惹得全班同学都对它充满了无限的向往和爱慕，这是他当军官的父亲从乌鲁木齐带回来的。不料有一天，上完体育课回到教室，这位男同学惊惶失措地嚷着削笔刀丢了，他急得呜呜大哭起来。很快老师知道了这件事，于是发动全班同学查找。
最后削笔刀竟然奇怪地在我的课桌里找到。老师举着削笔刀要我解释是怎么回事。怎么解释呢？我确实说不出原因。老师把削笔刀递到我手里要我还给那位同学，我不知所措乖乖地把它送还了。当时的我不知道这就是默认了。
老师找到父亲，也不知她是怎么跟父亲说的，反正父亲没有听她把话说完就气急败坏地冲过来，一把拎起趴在椅子上写作业的我，给了我一记响亮的耳光，然后抄起一把塑料直尺狠狠地抽打我的手掌，一边打一边要我说清楚为什么要拿别人的东西。这时我才意识到必须为自己辩解。我说我没拿，真的没拿。没有拿为什么偏偏在你的课桌里为什么不在别人那里呢？是啊，为什么呢？以我当时的年纪实在无法解释清楚，只是坚决地回答没拿，这反而更激起了父亲的怒气。一旁的老师火上浇油地说，犯错误不要紧，只要承认了改正了，就仍然是好孩子。可与生俱来的倔气和问心无愧的坦然使我当时有种宁死不屈的劲头。父亲实在拿我没办法，最后尺子也打破了，我的手也红肿起来……
“六一”这天，清晨的曙光透过窗纱照射进来，我便一骨碌爬起，想要去看看隔壁小屋熟睡的宝贝，亲亲他可爱的脸庞。忽听阵阵歌声，从父亲屋子传开来，父亲正低头整理衣物。歌声从父亲的口中唱出，依然清脆，让人沉醉。我却悄悄的走开，生怕打扰父亲，此刻虽不曾看到他的表情，却从歌声中感受着幸福！因为我与父亲有着同样的感受，愉悦的想要唱出歌来。
2006年2月，我的生命中从此多了一个角色，便是成为父亲！那一刻，我热泪盈框，激动不已。
2006年春节，将父亲从老家接出，一家人在上海过了一个祥和的团圆年。父亲放弃了家里的悠闲自在，来到这个陌生、繁华的都市，并担起了一生中最光荣的使命，便是照顾他的孙子——晓旭。起初，父亲有些不太适应，不明白如今的新时代的人怎么会如此多的讲究，消毒器具、奶瓶等等都是他不曾见过的进口牌子，然而他却从未言语过，对我们的所为给予理解和支持。这些小小的、一应俱全的婴儿用品是我和琳利用空闲时间收集相关信息，并在松江的街头小店里买回来的，自是费尽一番苦心。琳，从来都是一个很细心的人，不曾难为父亲，并利用晚上时间将宝贝的日常用品收拾妥当，物品整齐放置在易找的位置，免却了父亲的不便。不经意间发现父亲竟然会在晓旭熟睡时，戴着老花眼镜，翻阅起那些育儿杂志，并会在闲瑕时与我讲起，令我自愧不如。在一家人的精心照顾下晓旭健康成长，转眼便是四年。想想四年中，父亲的关爱，让我满怀愧疚。
2007年11月底，父亲牙齿疼痛的厉害，回到家中治疗。短短一个月，看不到父亲，竟是很不习惯。2008年元旦前，父亲再次来到上海，我们一家三口来到车站迎接父亲，见面时，竟是留下了喜悦的泪水。那刻我暗暗发誓，一定会好好照顾父亲，不让他感觉孤寂，要让他度过一个快乐的晚年。
清晨端起父亲为我泡的清茶，水温刚刚好，让我倍感幸福。下班之后，回到家中品尝着父亲准备好的饭菜，饭后时光父子俩聊聊家常，幸福便在这谈话中洋溢、蔓延。
这次蒙冤对我的戕害是难以言述的。如果这纯粹只是偶然的一次，或许会慢慢消融在岁月的风中，但父亲的一贯粗暴，使得这件事成为奠定我对他怨恨的基础。
上三年级的时候，父亲任教的中学提前一天放了元旦假，而我就读的小学推迟一天放假，这样父亲就把我托付给他们食堂做饭的阿姨，她就住在学校旁边，父亲认为她可以照顾好我。
放学后，那个阿姨把我叫去吃了晚饭后就打发我先回去睡，说过一会儿再来陪我。那天，河里淹死了一个人，我也随很多人跑去看了。没有看清那人的样子，只记得他穿了一件深绿色的帆布雨衣。当时人多，也不觉得害怕，但我一个人回房间去时，才感到恐惧一阵阵袭来，于是就格外地拴好门，推了又推，然后硬着头皮脱衣****，把头紧紧捂在被子里，大气不敢出，而且也不敢熄灯，只要哪里稍微有一点儿响声，心里就一阵紧缩。那个晚上，阿姨一直没有来陪我。我拼命地想睡着，可一闭眼，那个淹死的人就出现在面前，于是一直惊恐地瞪着眼睛。到了后半夜，我实在坚持不住了，迷迷糊糊地睡去，恍惚间看见那个穿着帆布雨衣的死人从水里爬起来向我露出狰狞的笑。我一个激灵，吓出一身冷汗，就再也睡不着了，恐怖像一只魔掌紧紧攫住我的心。慢慢挨到天亮，心里的恐怖感和委屈彻底爆发，我再也忍不住，放声大哭起来。
那一夜的恐惧长久地留在心间，在无数个孤独的夜晚，我常常想起那个淹死的人，想起那件深绿色的帆布雨衣。以后我对帆布雨衣也有一种说不出的害怕。偏偏在那个年代常常有人穿着这样的雨衣出没，也就时时让我处于不安之中。后来父亲也置了一件这样的雨衣，不用的时候就挂在客房的钉子上，让我无端地觉得那件雨衣像一个人样站在那里。
长大后，我多次责问父亲，为什么要把我托付给一个不负责任的人？父亲很无所谓的样子为她开脱，说那个阿姨只有二十多岁，也不过是个孩子
许多个幸福快乐的日子从指尖溜走，我从中收获着快乐，感受着人生的真谛。
六月，这个拥有特殊节日的月份，因了两个重要的节日，让我的心泛起涟猗。
如今，我在父亲疼爱孙子的眼光中，找回了失落的童年记忆；我，作为一个父亲，看着可爱的宝贝，在“阳光幼儿园”健康成长，在我面前表演着刚刚学来的舞蹈，所流露出的，也是当年如父亲般的开心快乐的眼神吧？！
我的心，愿能乘座六月的爱之舟，拥抱一池碧波，轻轻飞翔……
对父亲的恨