第10章 如果爱 4（第1 / 2页）
不属于我们的阳光，忘却了，会怎么样呢？或许，我们真的应该学会忘记，即便会很痛。
——题记
他是她在上大二的时候认识的，在网上。
她很清楚地记得，那天晚上，她闲来无事，去学校机房上网。在机房快要关门的时候，她的QQ里跳出来个好友申请，加上后，她发现是他。
其实，上高中的时候，她就知道他，他是她们学校学习最好的，光荣榜里有他的照片，很清爽的样子。
近了，近了，我分明听到了然那有磁性的声音，近了，近了，我分明闻到了然身上特有的男人的气息！我的心好象要跳到了嗓子眼儿，望眼欲穿的感觉在那一刻得到了淋漓尽致的体现！我甚至想象着然在多年后再次看到我该是多么惊喜的表情，他或许会不顾一切的紧紧的拥我入怀，或许会紧紧的拉着我的手，轻轻的附在我耳边告诉我今生今世我们再也不要分开，这几年的分离让我更加清楚的明白然对于我是多么的重要，没有然的日子里我是多么的失魂落魄，没有然的日子里我的生活变得那么黯然失色！……门终于进了，刚熟稔的敲开门，我终于看到了阔别多年的然，他比我想象中还要结实些，在他发亮的印堂上，在他黝黑的脸颊旁我分明看到了岁月留下的痕迹；他的身材比我想象中要矮很多，我不知道这些年岁月是怎么将他原本健壮的个头压扁！然真的惊呆了，刚说把我带到他的身边是要给他一个惊喜，真的惊呆了，还有我！有一个小鸟依人般的女孩依偎在然的身边招呼着大家，在然不到二十平方米的小房子里俨然一副女主人的样子，更让我惊呆的是在那张小小的单人床的上面竟然挂着一条女孩子的连衣裙！我感觉自己好象作梦一样，不对，在梦里也没有出现过这样的场面，在每一个思念然的梦里我们都是手牵着手一起走过那条步满鲜花的又曲又折的乡间小路，在梦里我都看感觉然在茫茫的人群中寻找着我，而我也在拨开层层的像天堂中的仙气一样的迷雾急切的找寻着然，而今怎么！怎么！怎么……
然显然看到了我的窘相，同时也瞒不住小小的屋子里小小的她，而她好象对我并不陌生，在然刻意向她介绍完我之后，我也知晓了她----晶，然的同事，也是然的未婚妻！我不知道自己是怎么样在那了度过了一个终生难忘的夜晚，只记得自己笑的僵硬的表情在事隔好久之后还久久不能忘怀！而然见到我之后的欣慰我至今历历在目，那种感觉就好象他这一生中最宝贵的东西在历尽千辛万苦之后终于失而复得。
但是，在那一年的冬天然和晶还是在多位好友的祝福声中，在他们的小房子里结婚了！而我也在逐渐的强迫自己抚慰受伤的孤寂的心！穿过那条像利刃一样戳在我心口上的挂在然床头的连衣裙，我把从前发生的事像过电影一样一遍一遍的翻来想，始终不能释怀的是为什么然在联系上我之后，一直没给我一个解释，甚至没给过我一个电话，没让人给我捎过一个口信，他明明知道我很受伤很受伤，却任由我自生自灭自我摧残！而我也再也没有去那个看起来温馨却让我很受伤很受伤的小家。
好多年在我爱然恨然恨然爱然的痛苦之中流逝，我甚至讨厌男人讨厌爱情讨厌所有令我伤心的一切，每天我会在下班后飞速的赶回家，只为了等候从没有接听过的然的电话，只为了能从好友那儿了解一点然的讯息，只为了一个可以让自己能够释怀的解释，甚至然一个关爱的眼神就够了。然而，没有，什么都没有，即便是我把电话吃了，即便是我变成了电话综合症，也什么都没有！我的心又一次被撕的支离破碎……
我终于也明白相爱是需要缘分的，要好些偶然凑到一起，才能成就一段相恋，分手也需要偶然，但是一旦悄无声息的分手，便已成为人生的定格！人也真是奇怪，小小的县城说大就大说小就小，从此以后我再也没有见过然，然在我的心里也足渐的平息成心中隐隐的痛！
原本他大她一届，高考没考好便留在了应届班复习。偏巧那年她因为某种原因从那个最好的应届班出来了，就这么阴差阳错地没成为同班同学。
后来的日子很是风轻云淡，她跟他只是两条平行线，没有任何交集。她偶尔回去找几个同学，能碰到他，只不过从来也不说话。她想，像我这样的无名小卒，任谁也不会去注意的。
只是，这次，她很奇怪，他怎么会加我为好友的，难道他认识我？
可是，后来，她失望了。他问她要了她的照片，说了一句好像没见过她。她的心便立马从喜马拉雅山山顶直直坠入吐鲁番盆地谷底。看来，自己是自作多情了，她心里一阵悲哀。
不过，也只有两天的时间，她的心情就平复了。她在日记中写到：我只是一个凡人，人家跟我又不是一个级别的，凭啥非得认识我啊？再说，不认识又怎样，我又没少掉根头发。
时光不会重来，生活也不能假设。终于在毕业后的二十年同学聚会上我又见了带给我快乐同样带给我伤痛的然，就像上次的相见一样没有任何的预兆，在我毫无思想准备的时候，在我被同学匆匆忙忙的接到餐厅，我下意识的找着他，而我也很快看到了同样搜寻我的然。那天然很自然的喝多了，因为他竟然站的我的面前主动的要送我回家。
回家的路不是很长，却走了很长很长的时间，因为然流着泪跟我讲起了我想知道的一切。我没想到然会哭，我认为会哭的人一定是我，因为在我的印象里然是坚强的，所以我慌了，就像是我偷了别人的什么东西。随着然把他的故事跟我娓娓到来，我知道然在分开的那几年里是那么疯狂的给我写信述说他对我的思念和牵挂，然在那么疯狂的工作以期能够给我带来好的生活，然而在然写给我的信被妈妈无数次的扣下后，然是那么疯狂的去家里找我，就是那次妈妈跟他的谈话，让他退却了，一句文化水平不一样不会有共同的语言，不会给我带来幸福的生活就把所有的一切全部带走了！而我就好象一样局外人，被完完全全的蒙在鼓里，根本没有发表意见的可能！如果早知道上大学是我最大的错，如果早知道上大学是我们之间唯一的障碍，我会义无返顾的选择退出。
我好象看到了然是怎样苦痛而无奈的离开，是怎样在无处释放的思念之中忍受着煎熬……既然不能跟相爱的人在一起，那就选择一个很爱很爱自己的人，让自己在被爱的感觉中陶醉进而麻木，是然那天说的话！他用婚姻来约束自己思念我的心，用过度的工作来麻醉自己牵挂我的情绪，然而却不知道爱我有这么深，然认为随着时间的推移会把我忘记，结果是然错了，时间只会增加然对我的思念之情。“早知如此，我就不应该放手！”然终于彻底的释放了，而我竟然无言以对！我无力指责痛爱我的母亲，我也无力痛斥爱我的然！当所有的一切已经成为事实，我们的唯一的选择就是无条件的接受！在那一刻我反而感觉然在说别人的故事，好象跟自己无关，感觉很轻很浅，像树叶上的浮沉，若没有机缘，风一吹，就没了，不痛也不痒。我唯一知道的是，初恋大抵美好，也大抵失败，最终，总会变成怀念。日子更久一些的时候，所有的一切或许都会淡化成灰飞湮灭。
如果爱可以重来，人生真的是否会得以改变……
忘却那缕阳光