第23章 很多伤 1（第1 / 4页）

我总是在想，这样的日子要待续到哪一天。尽头在哪里，结束地哪里？

Janny，我从来没有对你讲过我一直很羡慕你。我们相似，却有很多不同。我没你勇敢。不敢放手去追敢爱敢恨，让自己活得潇潇洒洒。你就像自己活在对岸的一个影子，尽管可以找到相似的影子，那是一些一直迷恋的东西。却还是因为某些无能为力的美好，痴迷于这样的迷恋。

你在网上给我留言，你说我很难过，不要不理我。可是Janny，我的那些不为你所知的痴迷，埋葬了我所有的眷念；你的那些不为我所知的过往，沉淀了你所有沉重的记忆。这样的两个人，能走到哪个未知的救赎？

我没有信仰，对宿命却一直深信不疑。我看花与爱丽丝，看到红了双眼。我不知道什么样的两个人在一起比较合适。但是我知道只有罪孽的相守才是最安全的。

对自己想要的东西我看不准，就算是一直追求的东西还是会在某个阶段发现并不是想像中的模样。我想大概是太过苛刻。很多时候我看不清自己，总是语无伦次。像是所有的温情早已用尽。

亲爱的，我们的伤那么多……

Janny，我很难过。我已经很久没有给你写信。我的手指像死了一样没有感觉。我把它放在键盘上很久还是没有写出一个字。那些排山倒海似的情绪源源不断地从胸膛涌出。充溢在整个房间里。像一阵黑色的风。

于是我用了一个晚上想了一个问题：那些会不会像血液一样，流尽了，我就消失了。

不知道这日子是怎么了。好好的为什么被我过成这样？曾经那么用力的逃出那个象牙塔，追求自以为是的信仰。却原来还是那么茫茫失措，不知所终。我置身陌生的城市里，没有朋友。一个人走很长很长的路，不跟你联系，丢下很多很多的情绪。欢天喜地地把所有的一切都丢掉。以为无关痛痒，以为舍弃就是成全。

可是Janny，我突然之间不知道应该怎么拯救自己。不置于一点点陷下来，低到尘埃里。再也看不见自已，没有情绪。

Janny，我不知道问题出在什么地方。我很迟纯，可是我依然确信有什么东西搁在面前，那是我一直害怕的东西。我想无论如何我还是无法逃离。

时间真是一个神奇的东西。在这个冬天即将过去的时候我感受到了前所未有的寒冷。像是深入南极厚得无法想像的冰雪。把所有都冰冻了，继而陷入无底的无泪之城。城中穿梭着粘稠的风，生机被吸收遗尽。沉默缠绵悱恻，找不到继续下去的理由。

很想能找到一种表达。穿越生活，囚渡罪孽。我看别人写的故事，在他们的情绪里无法自拔。可是我却找不到这样的组合。能够让你顺着我的手势，看到我的苦楚。我想把这个冬天里的春寒料峭写下来。笔尖却无法避免的生硬，就像很多时候，我们欲言又止，断断续续。我们为什么要那么相似？拥有同样的苍茫的目空一切的笑容。我在很多故事中看到了那样的身影。那是劫难，我不忍心面对那些结局，不想一起****。

生命是一座华丽的城池，轻轻一碰，会碎得让人心痛。我一直在试图习惯这种碎裂，装的无动于心。却还是会看到自己炫晕，不知道自己在什么地方。

我跟你说过，我很怕距离。只是这句话太轻了，不足够表达强烈的感情。十多年来，我和自己的灵魂从没有邂逅过，不幸福不快乐，所以我恨死了距离。所以在很久以后的现在，我一直是以一种直接的近似摧残的方式进入别人内心。给别人带来一些伤害，自己并不自知。有一些东西是无法直视的。我想我永远无法面对那样一个手势，等我喘着气赶到，却得到一个拒绝的手势。

深夜里失眠，曾经梦想过的东西从海脑里飞过。源源不断涛涛不绝，却永远抓不住。我终究不知道自己想要什么。无缘无故跟别人吵架，一整天一整天地不说话。丢弃了QQ，荒废了网站，莫名其妙地删除好友。躲在一个硬壳里，对外面招手。说我不想了解，别走近，别靠近。

我听许多很久以前的音乐，看不知年代的诗经。看着他们的敢爱敢恨，胆大妄为，逆天行命。为自己的麻木找理由。觉得无法理解了。一个人的时候，看着别人的喧闹，数着自己的落寞。想起了曾几何时我也有这样的一群朋友。我们在文字里惺惺相惜，免死狐悲。

无始无终的坚持实际上是一场没有痛疼的消磨，它让人绝望。越来越发现不想工作了。坐在办公室里，置身度外。看周围的同事谈笑风生，很多时候会不知道自己在什么哪里。任那些不自然的情绪带走我仅剩的一点热情。我不知道是不是因为谋生，我已经不爱它了。

我给小白打电话，语无伦次哭哭啼啼。难过噎在喉咙里说不出话。她叹息。含糊不清地叨念：我是夏末。夏天的夏，末尾的末。我跟一个做janny的女孩子在一起。沉寂在一个叫小四的人营造的天空下。我们快乐我们叛逆我们信仰我们迷茫我们各事其主我们奴颜婢膝我们胆大妄为我们逆天行命。这是我以前写过在小说里的一句话，在彼此说不出话来的时候总是不厌其烦拿出来念。

我在电话的这端沉默，压抑着哭泣。房间里散落一地的东西。书集、CD、零食。电脑死静在搁在书桌上。屏幕上还留着我未发完的邮件，一大堆的待处理。