第140章 听庞老师《父爱如山——一半疼痛，一半温暖》所感（二）（第1 / 1页）

不管父母多么奚落我，我知道他们是爱我的，亲情永远大于一切，所以不管我如何难受，还是不断地回去，然后自己再慢慢地把命捡回来，而且我在北京也会每星期按时给他们打电话。娘基本是不断的，爸爸可能会少一些，因为有时候他会跟我说弟弟的事，我有点烦。对于弟弟的事，我曾劝他放手，别总把他拿着像扶不起的孩子，可是他从来都不会这样，而是不断地跟我叨叨弟弟怎么着怎么着，最终再把我也带进去，还是以前那些老一套，让我伤心伤到肠子里的话。所以我慢慢地就烦了，再也不想再给他打电话了。

而直到这次我回北京后，简直是一次生死的较量，让我更再也不敢给家里打电话。而且我劝某些人，人家根本不拿着当回事，所以我不再像过去一样，明明知道是对自己不利的事，还会想着亲情，然后把自己害得跟死亡斗争，真的害怕了。可是有时我会想想，这是我的错，还是父母的错，我想不明白，但心里真的挺难受，所以我才不想去触及，一直躲避着。而我在写的过程中，也是在不断地泪流满面。

庞老师讲了他的父亲，是一位脾气暴躁的农村人，但他应该称得上英雄的那种，也是那样急切地盼子成龙的。但我想在庞老师的人生道路上，父亲给予他的，可能恩更多一些，所以当他的父亲去逝后，在医院看到拄着拐杖的老人都想到父亲；父亲去世后，他不知道做什么，怎么地悲伤，想写什么写不出来，只是那样一遍遍地走来走去，凭这一点，他的父亲是震撼他的。

所以今天下午我在瞿老师的推荐下，加了庞老师的微信后，我们聊了几句，我就告诉他，我羡慕您是男性，羡慕你是老小。其实书会结束后，本来应该跟老位老师有认识的机会，我一直好想拜见、认识那位跟我性情差不多，不但文采斐然而且书法艺术造诣很深的瞿老师，可是我会每星期都在家里泡衣服，这事真耽误事，所以结束后就匆匆回来了。洗完衣服还要把这些伤心的文字写一写。

真的好长时间没有写什么东西了，总觉得也没有什么可写，虽然日子过得也是挫折连连，但总是不想在电脑上打字，我现在真的有点厌恶这东西了，毕竟它也真的害我不轻，虽然我那样一厢情愿地喜爱它，而它却在慢慢地吞噬着我的生命，如果我再像过去那样亲近它，自己真的小命难保了。

其实我已经把自己埋怨透了，再听到爸爸这样的埋怨，还有娘会一直不断地跟我算账，说我这些年花了多少钱。而且那段时间爸爸的工作不太顺利，又想在商业街上买商品楼，所以家里的矛盾到处都是，我真感觉我躺在地上最好。

那样的日子持续了好几年，直到有一件事的发生，我彻底地想死了吧，真的没法活了，但那时我创作的一部小说还有结局没有写完，我当时就是想着，谁的奚落、谁的嘲讽我都听着，随便怎么着，我写完这部小说，我就到我的世界去了。

就在那时，我碰到了我的丈夫，他是那样的热忱，慢慢地把我拉了回来。于是我决定嫁给他。起初爸爸和娘是同意的，而且还找到他说什么时候结婚，因为我结婚后，才能让弟弟结婚。但后来不知道他们听了谁的话，坚决不让我嫁给他。但我已经决定了，其实那时我没太了解他的性格，我知道他家里穷、眼睛不是很好，但人很精神，非常上进，在一些事情上算是比较有骨气的那种人。记得曾经在我们最困难的时候，有一个人经常光顾我们开的门诊，说他有关系，可以根据丈夫的条件，申请什么福利，明确地对他说“要你媳妇陪我几天。”他很坚定地说：“她是我媳妇。”后来那个人再也没有来过。而且他有一手精湛的手艺，我觉得能养得了我。

其实以前我也曾想得那么简单，可能有点才华，就有作为，只是世间的标准太多，在很多时候才华真的没有用处，而且我也不是有什么才华的，单单这专科八年没考上，该有多么愚笨，所以我了解自己，在自己深深喜欢上文字，喜欢上文字的纯洁后，我就给自己定了标准，什么都不顾，就只有活就好，我会用一生维护我的文字。因为有这个标准，有了这样的想法，我就答应嫁给了我的前夫。因为这样，我受到的嘲讽、冷落就更多了，娘和爸爸也总会随着，我们的关系就可想而知了。反正就在这种半阴半晴、下雨打雷中度着。而且我的那些弟弟妹妹们都过得非常好，这更让爸爸奚落我、说我不争气。

那时爸爸已经在镇政府开车，每天都来回接送领导。而那时我们只在市里开门诊，却在家村里住着。因为他的视力不好，我需要每天晚上去接他。而那时爸爸回来时经过我家门口，蛮能捎回他来。而且开始爸爸也捎了他一段时间，后来说什么也不捎了。毕竟我爸的嘴总是唠叨，总说一些不着边，听着让人愤怒的话。而另一个人脾气又暴躁，两个人在一起肯定会矛盾不断。两人闹僵过好几次后，爸爸终于不再捎我丈夫。而我听到丈夫跟我说的那些话后，也不会再去求他。并不是我太相信丈夫，我相信，那些话爸爸说得出。

很多次，我都能看到爸爸开着车从我身边走过，他也能看到骑着电动车的我在寒风里冻得哆哆嗦嗦，但我们都装着看不到对方，一直就这样持续了6年，在这6年的时间里，我天天晚上骑电动车去接他，也真尝到了风的滋味，尤其是那种入骨的滋味，本来身体不很好，在经过六年风的折磨后，我身上的病就情有可愿了。

但我认的事我自己当，也不会怨谁，那时看着爸爸的车从我身边走过，真的不会有什么怨言，因为我感觉凡事不能长久，虽然是自己的父亲，但长久的麻烦，他也会烦，要怪只能是自己没出息，他如果不是失望到极点，应该不会这样对我。我还是记得我们多次搬家后，最后一次下了楼，坐在地上哭了，我当时看到了他的样子，但并没有下楼，我只是站在窗前默默地看着，心如刀割。

其实跟丈夫夫生活的这些年，只要能过得去，我真想就这样一辈子算了，可是他的脾气，还有一种莫名其妙的恐惧，让我真害怕在那里待下去了，所以我瞒着所有的人，自己一个人偷偷地来到北京。其实那时我就怕有人阻止我，所以我不敢跟任何人说，只是离开时，在车里给他写了一封信，告诉他我在北京找份工作，让他在家好好照顾孩子。结果他处处吆喝着我跟着人跑了，毕竟那地方太小了，所以很快，我跟别人跑了就到处传开了，让我的名誉扫地。他的多疑，他的暴躁就这样葬送了我们的婚姻，我坚决地跟他离了婚。当然，后来我们还是复婚了。人生就这么无奈、反复，人也只不过是命运的提线木偶罢了。其实我能跟着谁跑呢？我来北京举目无亲，在这个陌生的城市一步步走到现在。

刚开始因为我学历毕竟太低，不敢有什么想法，就跑到中介所，联系家政的工作，毕竟这工作能管吃管住。我是做给一位海淀的老奶奶，一位东城的老爷爷，做过50天家政后，才开始慢慢从58同城联系编辑的工作，渐渐走进来的。

来到北京后，我真感觉自己轻松了好多，而且我会天真地认为，是不是以后我跟我爸爸、娘的关系就不那么尴尬了，可是那种可怕的力量从来就没有放过我，只要我能回家，就从半死走一回。其实很多时候，我还是想着父母无过，天无过。不管他们如何重男轻女，把一切的爱都给我弟弟，我不会眼热，因为那是他们的，他们想给谁是自己的权利，我要的是凭自己的手吃饭。