第159章 生活小偶拾（第2 / 2页）
蝉是自恋的，如果稍稍降一个层次那会是什么呢？那就是善待自己。也刚好今天下午做到了七年级“善待自己”这一课。其实做这一课对于我来说并不是很难，毕竟做那些职场类的励志书，经常会出现这样的标题。所以在驾驭资料方面，还是显得比较轻松一些。因为是面对中学生，所以我在选择案例时，也会尽量选择那些接近中学生心理的案例。
我从网上找一了一个蜗牛与妈妈的谈话，我感觉用这个案例，真是太适合不过了。蜗牛因为自己背了一个又硬又重的壳而感觉悲哀，因为它看到毛毛虫和蚯蚓都没有这样的负担，为自己不平。但妈妈却劝导它说，虽然毛毛虫有机会变成蝴蝶，得到天空的保护，但它有被天空遗弃的时候，而蚯蚓虽然被土地保护，但因为过于依赖，却失去了自由。而它们却在壳的保护下，完全靠自己，谁也不依赖，不但安全，也拥有自己想要的自由自由。所以蜗牛妈妈告诉小蜗牛不要妄自菲薄 ，要善待自己。
“不要妄自菲薄，善待自己”，蜗牛妈妈说得多好啊！可是在我们的生活中，我们能做到吗？这看似简单的举动，但如果让人们做起来的确不易。就简单地说，当你为工作而忙的时候，顾不上喝一口水，而让自己因为缺水，而身体不适。或许你的某种价值实现了，这样是善待自己，可是你的身体呢？是不是就是自虐了？
你要抓住一种感情不放，那是你想珍惜，想留住一份美好，可是人家就是不理你，难道你的自尊没有被踩践？难道也不是对自己的虐待吗？就说我自己吧，明明是吃了辣，就要上火，就要难受，可是看到厨房的师傅泡的小酸椒还是忍不住要吃，那怕骂上自己几回，也要以一种掩耳盗铃的心态，抓几颗，昨天我摔得那样，一位同事还好心地劝我不要再打那些辣椒的主意了，可是俺还是把“黑手”伸向了自己……唉，这真是自虐啊！
难道这是我不知道善待自己吗？不是啊，记得以前，还会不到十一点不休息，但现在真不敢了，十点左右就要督促自己赶紧休息，否则第二天的工作根本干不成，我又不是那种偷懒的人，不敢让自己松懈，所以只能在一种煎熬中工作。何必苦自己呢，所以就这样严格控制自己，不许再熬夜了。但很多时候，还是管不住自己啊，真不知道自己啥时长大。有时我会苦恼，再过一年，就到“四”了，天天还如孩子一般，倒不是自己想装嫩卖萌，可是感觉自己就是长不大，心情高兴时，还是不自觉地想蹦起来，直到蹦的那一刻，我才打住自己，告诉自己：“你四十了，再蹦，人家说你是神经病了。”而且有时又会反驳自己，在这个陌生的地方，谁认识你啊，疯子就疯子，无所谓啊！这种逆反的心态，与小孩子有何异？这也许就是我的孩子和我的侄女都喜欢跟我在一起的原因吧。
如果此时窗外再送来习习凉风，习习凉风中再夹杂着茉莉花的清香，那么，嗅着茉莉花的清香，听着秋虫的鸣叫，在不知不觉中就会让你进入了梦乡，而心时也会油然而生一种幸福。那是一个人世界里的幸福，不需要与别人分享，只是为自己而营造的一种氛围，每天沉浸在这种氛围中，怎么不能说是一种幸福。
今晚的月色好美，美得让我不忍心拉下窗帘，就想这样抱膝坐在床上，呆呆地看着那皎皎的月光柔柔而泻，安安静静地抚摸着我的肌肤。喜欢月亮那应该就是一直的，曾经的神话故事让幼稚的我，充满着无限遐想，真想去看看那月宫是如何如何地不胜寒，可是直到后来看了一些科学资料才知道，自己想象的那些所谓的寒宫也只不过是一片片的荒漠，这是多么让人心痛的事，所以美好的想象触摸现实的骨感，很多时候还是那样的惨不忍睹。可是没办法啊，谁让你去想呢？
我不禁在思考一个问题，何必去那样无奈的质问谁谁逼我回北京，开除我呢？其实难道自己真的没有错吗，或许还有其他的原因。但归根到底可能还是自己的那份懦弱，还有如惊弓之鸟般的心境吧。我是那样害怕，害怕如果他对我松口怎么办，害怕如果他说到做不到怎么办？我不知道当时那样为何不相信他，难道是听得事太多了？可是他却是那样维护我，
但那个惊弓之鸟还是不顾一切地舍弃了孩子，不顾一切地来到了北京。在来北京之前，我何尝没有想到90%的分离，可是心是多么不甘啊，真不希望自己这样一无事处地被摆布，可是我就是错了，错得那么可笑，明明已经离开了，还是那样放不下，我究竟是在做什么，不知道，可是谁又能在乎什么，也只能是自己傻呆呆地一厢情愿，做人真是太失败了。
生活的质感真的会让你痛心，真的，当他说辞退我的那一瞬，我真感觉心凉了，本来应该认为自己凉了，就不会再热，可是以往的一幕幕怎么让我忘记，所以不管现实如何的质感，该痛的还是痛，那怕他永远都不会属于自己。
苦恼归苦恼，自己的本性真也没办法改。其实我真想做那种沉稳、老成的人，可是我做不到啊！既然自己做不到当然也不会妄自菲薄，我还是我，就让自己顺其自然地发展就好了。但我想我不会做蝉，来到这个世间就是为了让别人痛苦，实现自己自以为的“物有所值”，那样真地太自恋，也许这就是蝉的生命不会长久的原因吧。我不知道我的生命能维持多久，但我相信，只要自己活一天，就会善待自己的每一天，让自己真物有所值地活着，不去干涉别人，也会好好保护自己。
当然这是肯定的，不用说他现在家庭美满，即使是有假如，他也不会把我这样的残花看在眼里，或许欣赏有，但有万紫千红中，我又是多么的渺小，谁又能看得上呢？即使是能看得上，他那样强烈的征服欲与我这样不屈的逆反心，又如何能走得了一起？我真不知道老天让我来到这个世界上，难道就是让我受煎熬吗？我究竟做错了什么，难道是就是因为我做了女人，如果是男人又怎么样，真得能跟他们那样大块吃肉，大碗喝酒吗？或许能吧。可是现实就是这样质感啊，永远让你面对无法面对的事，永远让你困在扯不开的心结里，好为难！
只有这月亮冷眼看着世间的一切，那怕那光是如此冷，那影是如此高，总有人对它青睐，对它充满遐想，甚至会有很多很多的创意，它挂在天空也会寂寞，即便与星星有很远的距离，但在交相辉映的夜里又是多么默契啊，就像今晚这样，看，月亮身边的那颗星多么明亮而神采奕奕，它是那样用心守护着月亮，不管月亮是圆还是缺，所以月亮是多么幸福啊，多么让人羡慕！唉，夜太深了，拉上窗帘还是洗洗睡吧！
秋蝉的自恋随想
今天下班的路上看到了一只蝉横卧在路边，显然它是死去了，而且就在最近一段时间内死去的，因为早一些或许早就被清洁人员送到垃圾堆里去了，更何况它的尸体还是如此地新鲜呢。看到它我顿时升起一股悲凉，它来到这个世间究竟为何呢？三年、十年、甚至十七的慢慢生长，难道就只为在这炎热的夏季的一段嘶鸣？它们得到过什么？吃到过什么？或是有什么样的壮举？似乎没有吧，除了这几年由于生态的破坏，使它的数量大大减少，而提高了些身价外，大自然赋予它什么了？可是它消沉过吗？它悲哀过吗？应该是没有吧，仍然还是抽傍晚的时间偷偷地爬到树上，实现自己的褪变，然后管你爱听不听，就这样嘶喊一个夏季。
我能说蝉是悲哀的或是蝉是幸福的，真不敢确定，它的幸福和悲哀早已经被大自然注定，就注定它是这样的命，它唯一能做到的就善待自己，吸取树的精华，把自己的一腔的热情呐喊出来。但是它又太自私，它的善待自己已经变成严重的自恋，它不会顾忌树的痛苦，更不会在意人们的不满，我做我的事，与别人无关，我就这样自恋，谁也管不着。就是这么一个不知好呆的小昆虫，它来到这个世间，用那短暂的生命，让一切得到了满足。尽管这样的满足，如此不尽人意，可这对于蝉来说应该是一最好的，所以我感觉真地不须为它伤感，因为它自己已经知足了。