投射：让世界如我所愿（第1 / 2页）

文化差异会制造投射。例如，一个德国人娶了一个伊朗妻子，他去妻子父母家里时，大家对他特别热情，生怕他觉得被冷落。其实他非常希望有一点独处的时间。很显然，伊朗亲友把自己总是需要关爱、东方式群居的愿望，投射给了边界冷峻的德国人。

一种是关于智力的。父母可能对自己的智力信心不够，并将这种不自信投射给孩子，所以，孩子在做作业时表现出的丝毫迟疑（其实有可能是在思考）都是笨的表现，父母就开始变得越来越不耐烦。这种催眠般的投射，会使孩子真的变得越来越笨。

群体之间的冲突也会制造很多投射，投射之后冲突又会升级，形成恶性循环。比如A团体把自己剥削、堕落、破坏和毁灭的欲望投射给B团体，B团体也对A团体做类似的投射，互相把对方看成恶魔，就会产生冲突甚至战争。

在职场中，也有很多投射，常见的有三种：

第三种，亲密关系的一方没有觉察到自己内在对性的冲突，就会把对同性的欲望投射到对方身上。举个例子。一个男性对他妻子跟其他男性来往非常敏感，经常无端怀疑妻子有外遇，他妻子为此很痛苦，双方也总是因此发生严重冲突。动力学的解释是，这位男性可能隐藏了自己对男性的兴趣。需要说明一下，在我们的文化里，对同性的欲望是压抑得很深的，如果贸然解释一个人的这个欲望，会导致不好的后果，甚至会破坏精神分析这门学问的声誉。所以，针对某一个人的同性恋倾向所导致的关系问题，只能在严格的精神分析设置下进行，不能针对某一个特定的人。

第一种是下级对上级。很多人面对领导时不知所措或者充满恐惧，这是把要攻击领导的愿望投射成了领导要攻击自己。也许你会问，我为什么要攻击领导呢？回答是：有可能是早年你对父母的敌意，跨越时空转移到了现在你跟领导的关系中。

第二种，亲密关系的一方在一个看法上存在扭曲，认为爱和依恋是弱小的表现。这种弱小感也会引起自己的屈辱感，投射给对方，就变成了害怕向对方直接表达爱和依恋，最后爱和依恋会变成对对方的指责。用指责替代爱和依恋的妙处在于，既表达了需要，又使自己免于屈辱，因为把屈辱给了对方。当然，这样做虽然保护了自己，却破坏了彼此的关系。

第二种是同事之间的关系。这个关系中有无数投射，我们只说一种。你的潜意识希望跟同事的关系亲如兄弟姐妹，你投射性地认为其他人也有这样的需要，但事实上别人并没有表现出这种需要，失望之后，你开始抱怨人心凉薄。

第一种，亲密关系中的一方认为自己不完美、有低价值感。我有点犹豫是不是要使用“自卑”这个词，使用这个词的好处是通俗易懂，坏处是导致自己产生某种屈辱感。斟酌再三，还是用“自卑”这个词吧。这种自卑感是自我攻击，投射出去就成了感觉到对方瞧不起自己。

第三种投射跟嫉妒有关。一个人攻击某些人，说他们急功近利、贪财、好虚荣，他看不见自己对成就、财富和荣誉的需要，而把这些东西都投射给了别人。

亲密关系中的投射也很多，最有破坏性的投射有以下三种：

投射跟安全感有直接关系。环境的安全性对生活中的每个人都是一样的，但每个人感受到的安全度却不一样。安全感较低的人，是把自己对他人的敌意投射到了环境中。换句话说，安全感越低的人，内心“杀人放火”的欲望越强烈。当然这是一种夸张的表达。

另一种投射是关于学习态度的。父母本身就不是一个热爱学习的人，他们对自己的懒惰视而不见，并把懒惰投射给了孩子，所以他们对孩子的懒惰很有“鉴赏力”。在这种情况下，我们可以说，如果孩子变得越来越懒惰，那是受父母懒惰的影响。