独立抚养者面临的问题（第1 / 2页）

在这个复杂的世界上，随时都要警惕自我感动、感动别人和被别人感动。因为感动的同时是智力剥夺，背后一定有不可告人和不可告己的目的。

人不可以没有信念。在独立抚养孩子这件事情上，有一个健康的信念：你一定可以很好地胜任这件事情。如果你不能胜任，那只有一种可能性——你压抑了自己的各种能力，或者说，你把这个能力外包给了你潜意识里幻想的一个男人。

●把对自己的期望投射到孩子身上。

莎士比亚说：“脆弱，你的名字叫女人！”这句话不知道催眠了多少女人。个体的以及文化层面的一个荒诞的歪曲认知，就是把能力本能化，意思是某些能力只有女性才能有，另外一些能力只有男性才能有。比如，女人强大做人、雷厉风行地做事就不女人了，男人买菜做饭带孩子就不男人了，这些现象表面上已经有很大改变，但潜意识层面的改变却并不大，尤其是女性潜意识向弱小认同这个方面。

你放弃对自己的期望，让孩子满足你的期望。孩子立即处于两难境地：满足你，他就丧失了自我；不满足你，就攻击了他最爱的人，从而会产生强烈的内疚，即自我攻击。

父亲的功能是在母亲和孩子之间“插一脚”，避免母亲跟孩子关系过近。母亲跟孩子关系过近，会导致孩子成长变慢甚至不能成长。成长在任何意义上都意味着心理上离妈妈越来越远。对于独立抚养者来说，外在的“插一脚”没有了，这个任务就要自己来完成。这不是一件很容易的事情，因为这相当于同时扮演两个角色。但对于一个成长得很好的人来说，这也不是一件太难的事情，因为这样的人清楚自我边界。

养孩子的过程，是母亲逐渐退出的过程。如果母亲有未愈合的早年分离创伤，孩子的成长就会激活她的创伤，她就会用各种自己不能觉察的方式阻止孩子成长。

●用跟孩子的关系替代其他关系。

●跟孩子不能分离。

你可能以对孩子负责的名义，中断自己跟他人的友谊，放弃自己的爱好，全心全意只跟孩子在一起。潜意识里，这包含一个“交易”：你的孩子也只能跟你玩，不可以有自己的“外交”空间。这种跟孩子没有“留白”的关系，会极大地妨碍孩子的社会化。

●过分向自己的性别身份认同，产生自我压抑之后的委屈感。

一位非心理学的老师总结过一句话，胜过心理学家的千言万语。她说：养育一个健康孩子的妈妈，应该是粗心而阳光的。粗心，对应的显然是男性的“愚笨和麻木”；女性的“无微不至”，随着孩子的长大，愈加清晰地成为母亲和孩子关系中矛盾的根源。

●用悲情感动自己。

再重复一遍已经讲过的内容：健康的男男女女都是雌雄同体的。一个有点女汉子气的女人，几乎可以肯定会养育一个健康的孩子。

人是容易对悲情上瘾的。悲情包含潜在的自我崇拜，并且也要求孩子对自己崇拜、感恩和顺从。持续被悲情感动的母亲和孩子，智力处于压抑状态，双方都可能部分丧失应对现实的能力。

本来可以轻松愉悦地完成的任务，却做得太艰难、太痛苦，也是你压抑了各种能力的证据。或者说，你赋予快乐地带孩子以不负责任的、轻佻的意义，而艰难和痛苦的过程能够给你某种道德上的优越感。还有，自我压抑后，做一点小的事情都会觉得委屈，这种委屈会通过攻击孩子来补偿：你让我委屈了，我也得让你委屈委屈。