情感隔离：共情能力的匮乏（第1 / 2页）

电视和电脑出现之后，有人说它们会毁灭亲密关系，结果并没有。但手机的出现，使这种毁灭成了可能。有太多的亲密关系中隔着手机，以及手机里的万事万物。为什么一个人更愿意看手机而不愿意看自己的配偶，是因为看人会激活更多的情感，而这些情感是他无法承受的。还有，在象征意义上，手机可能是这个人身体的一部分，沉溺于手机，是自恋甚至自慰的表现。

夫妻吵架，看起来在激烈地表达某些情感，但同时也在隔离另外一些情感，比如自己对爱、温暖、亲密的需要，以及不让自己觉察到对方也有同样的需要。在一个能看懂潜意识的外人的眼里，夫妻的冲突是一种双方情感隔离的亲密行为，藏着掖着地在亲密，又不想让自己和对方意识到。

有孩子的夫妻容易把孩子当成互相情感隔离的工具。过度以孩子为中心，忽略夫妻之间的情感交流甚至性关系，会使孩子感觉到情感上不堪重负，因为夫妻间被隔离的那部分情感会流向孩子。孩子会被迫扮演某一方配偶的角色。这至少会导致两种糟糕的结果：一种是孩子的容器功能可能会被撑破，他无法消化自己要面对的那些问题，比如学业的压力；另一种是会影响他的社会交往，因为父母太需要他了。

说出“情感隔离”这四个字，我就想起鲍勃·迪伦那首《答案在风中飘》里的一句歌词：“一个人要多少次地扭头，假装他什么也没看见。”

他当然看见了，只是没有情感反应，所以等于没看见。

一个人心智化的能力，就是把自己和他人当成一种心理学意义上的存在的能力，而人作为心理学的存在最重要的特征，就是具有情感。现在步入中老年的那一代或两代人，在他们的儿童时代，只是被当成生物学的存在，吃饱穿暖就可以了，他们没有条件甚至没有愿望把他们的孩子当成心理学的存在，来满足他们情感上的需要。好在现在不一样了，因为我们已经有很好的物质条件，以及正在走向我们的精神分析。

情感隔离包含两个方面，一是觉察不到自己的情感，二是觉察不到他人的情感。后者也可以被称为缺乏共情的能力。

下面是父母跟孩子情感隔离的三个例子。

父母或父母一方过多地将时间、精力放在工作上，他们用工作隔离了跟孩子的情感联结，至少减少了联结的情感浓度。意识层面的因果关系是因为工作忙，所以陪孩子的时间少了。但在潜意识层面，因果关系是倒置的。因为要减少跟孩子的情感联结，所以增加了工作的时间。我猜测，这样的理解会让很多人恼怒。能够恼怒就太好了，这表示你的情感隔离正在松动。

有人马上会追问，我为什么要通过工作隔离跟孩子的情感呢？这是起源学解释，有很多种可能性。其中一种是，也许你自己在童年时被太忙的父母忽略，你爱你的孩子，所以你也想你的孩子尝尝你童年的味道，你想把他变成能够很好地理解你的人。共享经验是爱的表现，其中也包括共享痛苦的经验。

父母跟孩子的话题减少。很多父母只会跟孩子谈学习，学习成了隔离他们情感的又高又厚的墙。孩子无数次地试图通过谈别的东西突破这堵墙，但很快父母就会把话题拉回到学习上。当孩子兴高采烈的时候，父母感觉到自己的情感隔离有可能被打破，害怕也变得兴高采烈，所以立即会说一句魔咒般有效的话：你的作业做完没有？

各种补习班、兴趣班也可能起到隔离父母跟孩子的情感的作用。当父母强迫孩子做那些事情的时候，他们看不见孩子的痛苦，也觉察不到自己对孩子的心疼。很多孩子成年之后，对自己曾经的所谓兴趣深恶痛绝，就证明他们当年没有被当成有情感的生物对待。

亲密关系中的情感隔离，有以下几种表现：