父母是什么人比父母怎么做更重要（第2 / 2页）
精神分析的任务是：让所有孩子都不后悔来到这个世界。
让孩子拥有秘密，是他们长大的前提和证据。除了事关孩子被虐待、自杀和杀人的“秘密”，父母不可以看孩子的日记、微信和QQ记录。父母侵入孩子的私人领地，会令他在以后被别人侵入时觉得理所应当。
如果父母觉得自己不理解孩子了，就想想在同一个年龄的自己：你在想什么、要什么，以及希望父母怎么对待自己。不理解孩子，本质上是不愿意去理解，而不是不能够理解。我清晰地记得20年前的一幕，一个事业有成的中年男人对我又愤怒又哀怨地说，我实在不知道我16岁的儿子在想什么、要什么、干什么。我回应说：“以你广泛的阅读、丰富的江湖经验、对人性的深刻思考，以及你自己曾在那个时段走过，你竟然不知道一个小你二十几岁的小男孩在想什么？如果他是你的敌人，你会不知道他在想什么、要什么吗？”他很快觉得自己好像知道了。再次强调一下，不是不知道，而是不想或者不敢知道。
所谓的代沟，是在为情感隔离找理由。没有代沟这回事儿，“代沟”这个词可以废除了，因为它代表的是人在理解他人方面的懒惰，而不是事实。或者说，它是懒惰制造的事实。人性从有文字记录算起，并没有什么改变。所谓的代际差别，就算了吧。
让自己活得快乐、轻松，是所有父母能够送给孩子的最好礼物。因为这样的父母能使孩子敢于远走高飞。
不要太多地用对和错、好和坏来判断孩子的言行，也不要让他用这样的眼光看待他所面对的人和事。世界上大多数事情是不好不坏的，或者说是处于黑和白之间的灰色。过于在乎对和错，是人格停留在4岁前的发育水平上的表现，也会使孩子的人格缺乏足够的灵活性。
对孩子严格要求，可能源于父母对自己的父母失望，以及对自己失望。对自己满意的父母不会有哀怨，也就不会要求用孩子的成就来消除自己的哀怨。说狠一点，那些在自己的生活中把其他成年人搞得一败涂地的人，是不会在家庭生活中打败自己的孩子，以补偿缺失的优越感的。对他人的失望，本质上是对自我缺憾的补偿：我对你失望，就忘记对自己失望了。
为使孩子不觉得自己成长是背叛父母，我们做父母的要掌握什么大原则，才能在孩子“抛弃”父母之前抢先“抛弃”孩子？既然是说大原则，数量不应该很多。我现在想到的是，父母不应该把成长的压力完全放在孩子身上，而是应该让自己也成长。
如果父母在孩子面前呈现的是一个饱满的生命状态，也就是不需要通过对孩子做出很多牺牲来证明自己存在的状态。我们虽然是你的父母，我们也是人，我们需要自己的生活。我们不完全是为了你活着。这种姿态本身就在告诉孩子，你也可以过自己的生活。
但是如果父母总是以一种牺牲的态度来跟孩子打交道，这种牺牲后面其实是包含了一种交易，就是我们为你付出了这么多，你也需要用某种不成长来陪伴我们。
对孩子不耐烦，是因为融合了恐惧或乱伦焦虑。辅导孩子作业，已经是现象学级别的社会问题。孩子学一遍甚至三遍还不会，会激活父母的融合焦虑：跟孩子在一起的时间超过了阈值。警报响起，要用不耐烦在情感上离开孩子。耐烦的能力，几乎等于一个人的人格独立程度。因为一个人格足够独立的人，他跟他人在一起多长时间都不会影响他的情绪，他还是他，不会那么急着用不耐烦把他人推开。
父母过于强调什么，往往会事与愿违。有个开玩笑的说法：医生的孩子容易生病，老师的孩子容易学习成绩不好。过度强调什么的时候，孩子为了保护自己的独立意志，回避屈从权威所导致的屈辱感，潜意识里会朝着相反的方向努力。还有，父母的强调本身可能是反向形成，比如一个母亲反复跟青春期的儿子说要多交朋友，可能是害怕孩子多交朋友后抛弃自己；更“巧妙”的地方还在于：是我说的要你去交朋友，如果你真的去了，也是我主动要你去的，我“被”抛弃的感觉会减弱。所以，你对他交朋友的“鼓励”，就变成了他宅在家里“陪你”。
对孩子的某些错误，特别是经常犯的错误，不要立即做出反应，而要延迟反应。因为你的立即反应可能会使孩子对用这种方式调动你的情绪和行为成瘾。我们都有这样的经验：自己一发出刺激，对方立即就有反应，这是一件多么爽的事情啊。
把孩子都当成心理学上的存在，这就是所谓的心智化。生物学的存在，意味着他们需要水、食物和空气；心理学的存在，意味着他们需要爱、信任、自由、独立，和有一个自己可以说了算的人生。
鲁迅说过，“我向来是不惮以最坏的恶意来推测中国人的”，我们知道鲁迅是智慧而深沉的爱国者，他这样说是为了警醒国人。这句话改一改，就变成“我从来不忌惮以最坏的恶意揣测父母”，这样说，是为了警醒父母。
我这里说的父母不是我们的父母，而是作为父母的我们。我无意声讨我们的父母，我只是希望我们自己在“父母”这个角色上，能够阻止家族甚至民族的创伤向我们的下一代传递。
完美的父母会制造有问题的孩子。完美主义者的本质，是人格弱小，丝毫不能承受不完美，或者说某种缺憾带来的屈辱感，这种屈辱感会投射给孩子。地陷东南，天高西北，天地尚无完体。60分的父母，是孩子健康成长的最佳环境。
完美的母亲，还会遏制孩子的创造力。母亲的缺点是孩子创造力的来源。创造力是在幻想层面弥补母亲的不完美，如果母亲完美了，就不需要创造了。面对完美的母亲，创造力就是攻击。
过度焦虑的母亲会把不能消化的情绪投射给孩子，孩子不能消化，就会把孩子的人格“容器”撑破，各种能力都会受损。比如孩子的社交功能受损后，就会宅在家里，逃入网络中，在虚拟世界里把自己“不能消化的情绪”投射给他人。
对孩子的信任是健康的冒险。信任是父母能够给孩子的最好的礼物。人本主义的基本信念是：所有人都有自动朝符合主流社会要求的方向发展的需要，比如遵纪守法、尽义务、爱人类等，如果有人不这样，那是因为他的这种倾向被打扰了。
对孩子不信任，是父母对自己不信任向孩子投射的结果。他们也不清楚自己为什么跌跌撞撞就到了现在这个样子，他们那些对社会的不满没有被象征化或意识化，于是投射给孩子，就变成了这样的理念：孩子不被严格管教就会变成罪犯。或者，父母功成名就的动力，来自要摆脱早年非常糟糕的环境，他们就想当然地认为，给孩子糟糕的环境才能让孩子努力。他们不知道，时过境迁，那些被信任的孩子一定会比“雪耻”的孩子有更持久的战斗力，也更有让自己幸福的能力。