第四章（第2 / 9页）

老苗和夫人几乎同时追问，他们是谁？！他们是谁？！乖孙子别哭，快说他们是谁？

夫妇二人霎时脸色大变！老苗由于受了极大的刺激脸色苍白，夫人由于满腔怒火五官挪位，脸色通红。

我敷衍地笑笑，说，那是那是。说我梁某人绝非那种忘恩负义的小人。你苗主席对我的扶持和栽培，那我这辈子是没齿也不能忘的！

老苗的夫人这会儿就找来了一瓶香水儿，扑扑地往老苗的鳄鱼尾巴上喷。

我大献殷勤地说，嫂夫人，这举手之劳就让我来吧！

她倒不客气，乐不得地就将香水儿瓶塞到我手里了，还心疼地嘟哝，可惜了，一瓶法国香水儿，我没往自己的尾巴上喷几次，快被他这条讨厌的尾巴用完了！

她的孔雀尾巴上，套着花绸布做的尾套，带拉链的，取下来套上去看来很方便。我脑子一转，心想这倒是个发财的好启示——如果办个小小的缝纫厂，专门生产各种各样的尾巴套，销路一定奇好！

我就告诉他，市委正副书记都批示了，宣传部长也批示了。顶数曲副书记的批示有人情味儿，并将曲副书记的批示逐字逐句背给他听。其实我清楚，他是明知故问，这一切小邵能不详详细细地透露给他吗？那你打算怎么落实呀？这老家伙，显然是在仗着市委的批示压我。那种口吻仿佛是一位督办似的。

我说，老苗哇，我有难处啊！和外商的合同当时不是你亲自签的吗？如果人家硬是不同情，坚持按合同办事的话，我也就爱莫能助了！我变不出一套一层的三居室啊！

老苗说，你来一下。就算我求你，立刻到我家来一下。有些情况，咱俩得通通气儿。你了解了情况，你就有办法对付那份合同了！

我生气地说，你怎么不到我这儿来一下！

我听到他在电话那一端沉重地叹了口气，以英雄志短的语调说，当然喽，按理我应该前去巴结你才对，还要带份儿厚礼，可你也太不体恤我了吧？我拖着尾巴到你那儿去一次，一往一返，是件容易的事吗！

老苗的夫人见我扑扑地往老苗尾巴上喷起法国香水儿来就没完，一把又将香水儿瓶夺过去了，着急地说，行了行了！你别借花献佛，光顾讨好他了！这可是专为我自己的尾巴买的，三百多元一瓶呢！

话音刚落，房门猝开，他们的孙子一头小鹿似的蹦了进来，扑入奶奶怀里哇哇大哭。

老苗见状急问，怎么啦？怎么啦孙子？你的喷水器怎么没背回来？

老苗的夫人也急问，谁欺负你了？呀！呀！我的老天！老苗，可不得了啦！咱们孙子的金鱼尾巴破了！

那孩子不停地大哭着，同时断断续续地说，他们先扎漏了我的喷水器，然后用刀片割破了我的尾巴……

我设身处地一想，他也的确有他的难处。不看僧面看佛面，冲着几位市委领导的批示，我不能太摆分房委员会主任的架子。我这主任是临时的，他那主席却是市委任命的。房子一分完，我不还得在他的直接领导下吗？他若记仇了，给我小鞋儿穿，那以后也是够我受的。

放下电话，我就赶紧用电吹风吹干我的尾巴……

到他家里，见他老婆正在替他刷洗尾巴。

我在沙发上坐定后，没话儿找话儿地说，怎么大天白日的，就让嫂子为你这么效劳啊？他夫人撇了撇嘴说，还不是怕那股腥臭味熏得你坐不久嘛！我说，这你们就多虑了。我哪儿敢嫌苗主席的尾巴有味儿呀！老苗说，你别听她的！咱俩是什么关系？你成为咱们“作协”的驻会作家，不是我当时爱才心切，力排众议，硬把你拉进来的吗？冲这层特殊关系，我也相信你不至于嫌我的尾巴有味儿！

列位，你们听听，这不是在转弯抹角儿地向我卖好儿吗？这不等于是在暗示我，如果我这个分房委员会主任不成全他的调房愿望，就是忘恩负义的天字第一号的小人了吗？而他的话完全他妈的不符合事实。事实是，当时“作协”的每一位领导成员都同意发展我为驻会作家，惟一反对的、首当其冲反对的、反对到底的正是他自己。因为他嫉妒我，因为当时我已经发表了一百多万字的作品，而他这位“作协”主席连一本儿小册子还没出。只不过是由于从文化局副局长的位置上被排挤掉了，总得再给他安顿个相当于副局级的官儿做。但我并不想当面儿揭他的老底儿。人嘛，只要没结下什么血海深仇，大面儿上总得相处得过去是不是？