暴力记（第2 / 2页）

2017年

我心里有一个他永远不知道的倒计时。每次吵闹，我都会在某面墙壁上为一个“正”字添上新的一笔。

他以为时间能抹平一切，其实这时间已经被我设置成了倒计时。在这倒计时之外，他无忧无虑地活着——这对他是多么不公平啊！

可我顾不了那么多了。

我强烈渴望帮助。他却是永远也帮不了我的一个人。

他柔弱、无辜、单纯。他所有的美好之于我，像风景之于瞎子，天籁之于聋子。

好像只有他的痛苦才能安慰我。好像只有他也同样痛苦的时候，我们才能同病相怜，我才没那么孤单。

可他站在那里，永远一副不知该拿我怎么办才好的样子，永远都在提醒我：没有人能帮助我。连我自己也不知该拿自己怎么办了。

我难以排遣种种难堪。事后就告诉他：当我生气的时候别和我讲道理，没有用的。如果下次再遇到我情绪恶劣，别理我就行了。只要不理我，慢慢地，我自己就会好起来的。

于是他就信以为真了。到了下一次，就真的不理我了。

而我呢，每次他不再理我后，我独自生几天气也就罢了。好像真的能将情绪慢慢自行调节过来。

而我之于他，像梦境之于做梦的人吧。

分手时我纠结惶恐，难以抉择。分手后，虽痛苦却解脱般万分轻松。并且时间越久，越是庆幸。

后来，我又交往了几个男友。也有过许多不愉快、急红脸的时候，不知为什么，却再也没有付诸过暴力了。与对方吵架时无论多么生气，都丝毫没想过上手上脚。于是也就渐渐忘记了自己曾经的丑态。渐渐地，就真的以为自己是个永远也不会和人肢体相冲的人。

今天胡思乱想，不知怎么的，灵光一闪就想起来这些旧事……感到惊异又茫然……鬼附身一般的二十九岁啊。

半夜睡不着，爬起来写这些。

他也就以为我真的恢复正常了。

可是不是的。

我正在一层楼一层楼地往上爬。

每次看上去恢复原状的时候，其实是我又爬上了一层楼，在转角处稍微喘息一会儿。

渐渐地我爬得越来越高，处境越来越危险，离他越来越远。