帕里斯（第2 / 8页）

但我得坚持向他表明一切——将这样一个残缺不全的我毫无掩饰地展现给他，这是唯一对他公平的方式。我会这样做吗？我能这样做吗？

如果帕里斯是朱丽叶的朋友呢？如果他是她最好的朋友？如果他是她唯一的倾吐对象，能倾听她诉说罗密欧的一切？如果他是她唯一的知己，能帮助她点燃重生的希望？如果他既耐心又友善？如果他保护着她？如果朱丽叶发现自己离开他就无法生存？如果他真心深爱她，衷心希望她幸福快乐？

我希望雅各布幸福快乐错了吗？我对他的爱丝毫比不上我先前所付出的爱，我的心仍在远处游荡，痛苦地追随着我的那个狠心的罗密欧。难道真错了吗？

我无法想象失去雅各布的生活，甚至连想象到这一点都让我心寒。他已经成为我生命中不可或缺的一部分。但是，继续保持这样的关系是不是……太残忍了，就像迈克指责的那样？

我闭上眼睛，又开始浮想联翩。我不再去想那出毫无意义的戏剧，而是回到现实之中——我想到了跳崖这件事，多么愚蠢的错误啊。不只是跳崖，还有骑摩托，还有所有不负责任的冒失行为。如果我出了事怎么办？查理怎么办？哈里的心脏病发作突然让我把一切事情看得透彻。而这种透彻不是我想要的，因为——如果我接受了它——这就意味着我不得不改变现在的生活状态，但是，我真的能改变吗？

我记得曾希望雅各布是我的兄长。如今我意识到，我所要做的是向他表明我的真实想法。他这样搂着我的时候一点不像是兄长。我觉得这个样子很舒服——温暖、安宁、熟悉，还有安全，雅各布是安全的港湾。

我叹了口气，叹息又刺痛了喉咙，我忍不住呻吟。我完全曲解了故事情节，罗密欧永远都不会变心，正因如此，人们才会记住他的名字，才会将他们两个人的名字成双地摆在一起：罗密欧与朱丽叶。这才是值得千古传唱的动人故事。“朱丽叶被抛弃，与帕里斯终成眷属”一定不可能成为热门的戏剧。

我可以表明一切，我应该这样做。

“你待会儿怎么回家？”我问道。

屋外传来汽车的声音，我回过神来。我听见车在屋前停了下来，接着传来开关车门的声音。我想坐起来，但很快打消了这个念头。

“我不回家了，我们还没抓到那个吸血鬼，不是吗？”

海面上的这点光亮似曾相识，当然，它不可能真是火焰——

我浑身一阵颤抖，这次决不是因为寒冷。

如果罗密欧真的走了，再也不回来，朱丽叶能不能接受帕里斯还重要吗？也许她应该试着习惯没有他的日子，重新开始正常的生活。也许只有这样，她才能得到最大的幸福。

我得告诉他我的感受，我知道，这样才算对他公平。我得对他好好解释，这样他才会明白我不适合他，我远远配不上他。他已经知道我受过伤，但他不了解这伤到底有多深。我得向他承认我有些痴狂——因为我总能听到某个人的声音，我必须在他作出决定之前表明这一切。

屋子里只有雅各布舒缓、有力的呼吸声——像哼唱给小孩子听的摇篮曲，像摇椅的轻摇声，像老钟不紧不慢的滴答声……这声音听上去让人心安神宁。

尽管我觉得有这个必要，但我确信，不管我说什么，他都会接受我，他会毫不犹豫地接受我。

还有……如果她也爱帕里斯？当然不是像爱着罗密欧那样，但是，这份爱足以令她也由衷地企盼他幸福快乐？

我想回忆一些令人愉快的画面，但是，下午惊心动魄的场面一直在我脑海中挥散不去……坠落时空气的阻力、一片漆黑的海水、汹涌的水流……爱德华的脸庞……我舍不得把思绪从他的身上移开。雅各布温暖的双手，拼命地把我从死亡线上拉回来……紫色云层投下的刺骨的雨滴……海面上奇怪的火焰……

一路上我们都很安静。冰凉的空气令我睡意全无，我的头脑格外清醒，努力而快速地思考着问题。

这个问题实在令人苦恼，我现在没法作出决定。于是，我又回想起其他事。

怎么办？我应该怎么办？

也许能。虽然改变不是那么容易，实际上，放弃幻想、学会成熟对于我来说简直是痛苦的煎熬。但是，也许我应该试试，也许我能做到，只要有雅各布陪着我。