童佛（第2 / 24页）

好像到这时才知道我有一颗心似的，他的语调中透着强烈的疑惑。

我想，那不是他的错。如果论罪，全都是我的罪。

他的手机突然响了。他的表情变得更加困惑，背对着我进了卧室。从里屋传来“嗯，嗯，这就出去”的声音后，他又重新披上风衣从卧室走了出来。

虽然难以置信，当初我是因为他那个疤痕才自认为爱他，现在却是因为同一个疤痕而厌恶他。虽然我明确知道他的疤痕只不过是一层薄薄的皮肤，却不能剥除我心灵的那一层隔膜。

他一边点头，一边摆出困惑的表情。

世界仿佛变了个样，以另一种方式展现着自己。我用陌生的眼光久久地注视着所有的一切。善与恶，义务、责任与放弃，真实与虚假，它们在我面前逐渐失去了界限。我再也没有对这样的混乱感到不解或惊慌，只是默默地注视着。正是它们拯救了我。

“那到底是哪儿出了问题？”

我像看待陌路人那样看着他的疤痕，我像善待其他人一样善意地对待他。

“没有异常，说是心病。”

“像白纸一样苍白，哪儿不舒服？”

我相信这样点滴地培养感情就能过下去，无论怎样也能挺下去。

“我做过胃镜检查。”

时间久了，心情好的时候我也能像吻小孩子一样发出声音地吻他，也会和他一起说笑。每当我感觉他的身体很丑陋时，带着自己对他怀有的厌恶感的补偿，我会更亲切地对他。虽然少之又少，我们还会在熄灯的房间中做爱。

“怎么样？”

那天之后，我们的关系完全变了。

他呆呆地问道：

我一进门厅，他面色沉痛地默默看着我的脸。我像对陌生人那样不自然地瞄了一下他的面庞。那是一张不知不觉被人抛弃的少年的脸，深深地隐藏疤痕的脸。他孤独地伫立在那里。

“心里难过吗？”

那是没想到人生有多漫长之罪，悖逆肉体需求之罪，奢望过分精神追求之罪，梦想不切实际的爱情之罪，没认识到自己极限之罪。还有憎恶他之罪，从内心深处对他施虐之罪。

他曾跟我这样说过：“偶尔我做这样的梦，我坐在新闻中心现场，像金鱼一样只是嚅动着嘴……再怎么一张一翕地动嘴也发不出声音。做七点新闻时最好，黄金时间段的新闻最累。一想到一扇扇里头亮着灯的公寓窗户我就发晕。一想那些人都在看着我，我就……”

“说像白玉，很干净，没有任何异常。”

为了忠于自己的工作，应该照顾好自己的身体。我每天早上做运动，工作的间隙也做一些伸展活动，做菜和吃饭时候也兼顾着营养成分。我也努力跟他维护好关系。他总是很紧张，狂躁，就像抱着一颗定时炸弹一样。我也理解，他之所以有这样的性格，是因为他在跟疤痕做斗争，与之挣扎，他是在通过这样的方式尽力摆脱自己的疤痕。我也明白，他在压力大到无法承受的时候便会爆发。我也明白，尽管屏幕上他的面孔看似很放松，但插在他耳朵里的监听耳机却会给他源源不断地传输着新闻工作室的嘈杂声，我也理解每天结束直播回来的他都像经历了一场战斗一样疲惫。同时我理解，他去捕捉全世界发生的那些事件后又只是把它们扔在那儿，除了无尽的空虚，什么都没留下。

“那太好了。”

我们再也没有吵架，我再也没有憎恶他。和平重新回到身边之后，我又能专心做我的工作了，而且比之前更加热爱了。就像母亲曾经那样活过来一样，我也会勤奋工作一辈子。整天把自己关在工作室的时候，我感觉自己获得了自由。难道还有比全身心投入更能赋予人自由的事情吗？