第18章（第1 / 2页）

我拉你走，我不忍心让你一个人在留再这空荡荡的地方。你这次却怎么也不听话，一个人摆弄着那个红色的小酒精炉子。我记得，我之所以买它就是要讨你的欢心，我还买了一个很小的锅，可以放在上面煮稀饭和面条，刚好够我们两个人吃。那时候我刚在外面住不久，还没有煤气灶。你看到后很高兴。冬天下了大雪，零下20度，我骑车带你到村里来，不小心滑倒了还摔了你。在一个小小的房间，点起那个红色的小炉子，煮点方便面，热两个馒头，就着超市买来的豆豉带鱼罐头，吃的很香，一边还听着半导体里的点歌。或者你穿着毛衣坐在桌边复习功课对付期末考试，我在一边对你上下其手……一切的一切都宛然如在目前。

你还是不跟我们去吃饭。你怕看到我们吃饭聊天时欢快的样子，你想在这个房间多呆一会儿，哪怕是一分钟。今天就不能再住下去了，我们将要和它告别了。房东老太太很照顾你，她一直把你当成自己家的孩子，记得端午节还特地给你送来她自家包的粽子。小孩子也都喜欢你。冬冬总是吵着要找漂亮阿姨玩，他推开我们的门时，我们正赤裸着躺在床上睡觉。还有他妹妹，一岁的小女孩，长得方头方脑像个小机器人，可爱极了，就是有点怕生……

吃完饭，苏朋和大钟和我一起去超市。他们给我买了些路上吃的东西，一边说，多买点东西，给你的女朋友也拿些。好像这么做就可以安慰得了你一样。我则呆呆地站在一边，六神无主的样子。其实，我也无法面对分离。

2001年9月6日。

要离开的最后几天了，东西都收拾好了。原来布置得温馨的小房间忽然空旷起来。

小雪坐在角落里吃早上的剩饭。

我说你别吃这些剩饭了，又不好吃，倒掉算了，中午和文宾、卢钟还有苏朋他们一起去饭店好了。

你说，不，你们去吧，我不想去。倒掉就可惜了，浪费了粮食心里不好受，还是吃完吧。

原来女友意味着朋友、姐妹、母亲、情人等好几种角色。生于母亲的溺爱之中更会使孩子对女性产生依恋之情。你帮我解脱了很多压力与忧愁时，心里真想叫你一声妈妈（很好笑吗）。而自己有时却又愿意像父亲一样疼爱你，你有什么要求都尽量答应。也想像兄弟一样去保护你，为你担心；如恋人一样去体贴照顾你。

有时也想做个洒脱的人，可以对过去挥挥手，但又发觉自己真的不是那种人。一脸坏笑，却做不出阴险缺德的事；满脸的不在乎，内心却又坚如铁石。我说过，岁月会冲走很多，但最后留在你身边的人是我。我无怨无悔。心爱的人，我知道你现在的想法，你知道我的感受吗？

我爱的是你这个人，其余的问题都不计较，都可以解决。你忍心让留下来的我绝望吗？让我陪着你，远远地，安静地看你一眼。有时找不见你，心里呼喊着你的名字，流泪狂奔，如同一个被遗弃的孩子。可能你体会不到那种孤独、无助和委屈的感受吧？

解铃还需系铃人。这真的是太准确了。我也想为你缓解一些压力和痛苦。我可以等，我可以保持距离，但不要让我绝望，否则两个人都会感到不开心。如同那晚冷静而理智的谈心好么？两人都很开心又不会违背你的原则，像好友一样自然，如兄妹一般亲密。可爱的，那晚真是美好，不许说亵渎它的话。那晚我真是太幸福了。

偶尔谈谈心，散散步，还是可以的。若有空闲和心情也不妨同去看场电影。上自习我会离你较远的地方不去打扰你，你不要完全拒绝，我也想帮你做点什么。放心，我不干涉你，充分保留你个性好不好？

东西都收拾好了，打上包运到了火车站，准备托运。小桌子和西瓜刀给了房东，被子褥子甚至床垫子都要托运，那里什么都没有，现买的话不方便也很贵。写字台上我的书、半导体、录音机，你的梳子镜子化妆品都被一扫而空。甚至没有坐的地方。墙上原来贴着你给我画的画像，瘦瘦的戴眼镜穿西装的书生站在东方明珠塔的下面，踌躇满志的样子，现在也摘了下来。还有我的钢笔书法以及惹你生气后被迫写下的悔过认罪书：我不对，我有罪，我向你忏悔……

亲爱的，我们一无所有。你一边往包里放东西一边背着我偷偷的哭泣，亲爱的，我没有办法安慰你。

房间忽然就空了，心也空空的。看到我们那么多的相爱的痕迹和载满回忆的事物全都忽然不见了，我知道你心里难过，我也难过。

去吧，去吧，我们一起去饭店吃饭，不要在这里再待下去了，那样会更难受。煤气灶也退掉了，你怎么吃饭。

你说，我们那个酒精炉还在，热一下就行了。

所有的痛苦和忧伤都会被忘记，但会留下美好的往事，憧憬着光明的未来。

小雪，我们都不要灰心。

小鱼

2000年3月13日

空空的房间