第37章（第1 / 2页）

现在我真的一无所有了。今年是上不成研究生了，明年怎样还是个未知数。英语双学位也得不到了。我的心真的凉透了，我彻底绝望了。我觉得自己很失败很失败，就像一个没有讨到金钱和饭菜的乞丐，又像一条被主人抛弃了以后又不小心掉进阴沟里的落水狗。老师们对我嗤之以鼻，同学们对我冷嘲热讽。幸好我还有鲁村这里的一间斗室，否则我该如何逃避

这一切，怎么又有脸再活下去！

我又开始去找小雪了，仿佛她是我的麻醉剂，可以让我暂时忘掉忧伤。毕竟自己在她身上付出了近两年的感情，又把她看作自己在这里最亲密的人，并且我还清楚地知道她致命的弱点，那就是“心太软”。果不其然，在我的软磨硬泡之下，小雪又开始跟我去鲁村了。

我和她脱掉鞋子靠着墙坐在床上。我甚至以泪洗面，看起来是那么忧伤、孤单和软弱。我对她说：“我可以放手让你走了，我答应只做你的普通朋友，我不想再对你苛求什么了，你不是我的，我们俩也不合适。只是我没有想到我自己居然会这么蠢，被这里的一帮混蛋给耍了。无论咱俩的结果是好是坏都已经不重要了，我的心已经死了，枯萎了，再也开不出爱情的花朵来了。就让我一个人默默承受分手的所有痛苦吧，你不用管我。”

其实，我说这些话的时候也不知道里面的真实到底有几分，但我的语气绝对能打动一个少女的心（除非她铁石心肠），我的样子也绝对的是惹人同情，我想任何一个心肠较软的人都不会无动于衷的，何况小雪呢。果然，她抱住我说：“你也不要太难过了，反正研究生明年的名额还有你的，空出一年的时间也可以出去打工挣钱不也是很好的吗？其实，我也并不是完全的排斥你，我觉得咱俩在一起挺惯的，也很开心，虽然老吵架，但过去也就忘记了。我们还可以经常见面的呀，我也可以经常到这里来一起做饭什么的，不是很好吗？”

某导师的研究生和我聊天时，问我是不是愿意做她的师弟，我想也没想就拒绝了，并说我对这个专业方向根本没兴趣。这位老师大为恼火，曾在酒场上当着其他老师的面，警告我：“庄小鱼，你不要太牛逼！”

三、我太自信了，太大意了，对他们过于相信，也太不在乎这码子事了。自认为是保送生，谁敢动我呀!每天跟办公室的老油子们瞎混，吃喝玩乐、打情骂俏、流里流气，导师们早就看得不顺眼了。

四、“武大郎”这厮在资料室这个师生聚集的地方是不会说我好的。我一个师姐告诉我说这小子趁此机会在那里大肆传播我的小道消息：庄小鱼和女生在一起同居鬼混；庄小鱼其实不想读这个研究生；庄小鱼看不起某教授还说过他坏话；庄小鱼和同学关系恶劣，人缘极差……也许大部分都被他说中了，但是当面说说固然无妨，在别人背后搞鬼就不仅仅是有失厚道而是阴险恶毒了。其实，他已经暗中把我看作是竞争对手了，而我还蒙在鼓里。

五、我在语言学方面真的没有天赋，没有兴趣，没有感觉。什么语音、语法、词汇、修辞、古代汉语，没劲死了，太抽象、太空洞、太迂阔了，和我天马行空的浪漫思想，和我的实用主义、功利主义观根本就沾不上边。我努力尝试去喜欢它，它却酸倒了我的牙齿，倒足了我的胃口。

我尽量把自己的失败总结得详尽而全面，以此来证明自己好像还不是太愚蠢，还有那么一点儿聪明，好让自己的心里好受点。其实，我清楚地知道，自己充其量也就是个“事后明”，不过自己总是不愿意承认而已。

她搂住我，我们耳鬓厮磨，我的嘴开始寻找她柔软香甜的唇。我觉得我还有希望，于是采取了对她的进一步行动，她也没有拒绝，并且开始了轻微的撩人的呻吟声，此时的我忽然产生了一种强烈的占有、报复或者是破坏的欲望。我感觉我和她很快就要那个了。我已下定决心，这次不能上了她就绝对不放她走。我已经很久没有祈祷了——我早就冷淡、疏远了上帝——我的天父。魔鬼撒旦的邪恶力量在我体内蓬勃地生长，诱惑着我一步一步走向伊甸园的禁区。

终于我死乞白赖地又把她留在我那里过夜。瞎折腾了一个晚上，但没有任何结果。我真的开始怀疑自己是不是真的就是阳痿早泄，或者是个性无能。

“我曾经问个不休，你何时跟我走？可是你总是笑我，一无所有。”我像一头狼一样每天晚上都要这么嚎叫几声才觉得过瘾。

我还有什么？我还能有什么？我一遍一遍地追问自己，又一遍一遍地把自己的遭遇讲给周围认识的或不认识的人听，就像祥林嫂在儿子被狼叼走以后对别人诉说：“我很傻，真的。我明知道春天会有狼的，还让阿毛在门前剥豆，我真傻，真的……”听众们或付之一笑或发一通人心不古、遇人不淑之类的感慨或洒几滴同情的泪水，然后带着欣赏完毕后满意的表情依依不舍地离去，我仿佛也在这一次一次的诉说中得到一些解脱和满足，没人的时候却又骂自己有暴露隐私癖。

只是我一直不明白，为什么青蛙也可以变成狼呢？

“阴阳合和散”以及我们的第一次

整个被人暗算一事的唯一“积极”的后果可能就是：小雪转变了对我的态度。