第40章（第1 / 3页）

不可依靠自己的聪明，

在你一切所行的事上，

子柔打电话给我，娇媚地责怪我为什么很久不去找她玩。她毕业后回到我们县城，在一所中学教书。她曾经是我高中毕业到大二期间的至爱，也是我有生以来第一个亲密接触过的女孩。

这次她还带所谓的男友一起出来吃饭。那人居然在房管所工作，这也太现实了吧。房管所的人未必有房子吧。虽然家里没有房子住，但也不至于这么样吧。我宁愿相信是她家人的意思，所以难以逃避。但我知道，我跟她完了。我对她已经失去了兴趣，尤其她是如此现实地看待我。即便她反悔了要和我重新开始我也不会答应了。感情死了就是死了。但我还是会去见她，我不知道为什么，可能是因为我是个经不起诱惑的人吧。

于是我又见到了柔儿。她穿浅色的薄纱上衣，依稀显出里面的白色的胸罩。她的脸庞依旧甜美，她的皮肤依旧白皙，她的唇依旧鲜嫩红润，她的风姿依旧无可比拟。心中顿时涌起了一种旧日情感，当然也包括情欲，但一想起我俩当前的现状我就蔫了下去。她是这个混乱的县城里一个混乱中学里的老师，我是个“壮志未酬”、“大仇未报”、野心勃勃的待业青年。她出不了这个县城，我则打死不会回来工作。

我们一起在河边打牌，她还叫了她的几个闺中密友。她不知道我是最厌恶打牌的，当然也不会打，只能跟着现学现卖，最后只能丢呆露丑。很感谢她为此所做的一切努力，但我们的感情早就已经死了，僵化了，风干了，变成了木乃伊，不可能再复苏了。我们的感情还能有死灰复燃的那一天吗？

河边的风景倒是不错。有个村里的女孩子挽起裤管站在河边水里洗头，露出雪白的小腿。她侧身抬脸，乌黑的长发全飘散下来，一个壮实的男青年在她对面给她往头上浇水清洗，让我想起电视上播放的“百年润发”广告。不禁连连叹曰：吾不如也。

“像我们这样有着悲惨命运的孩子，长大后一直都不会使坏，不会算计别人，也不会防备人、拒绝人，对人有求必应，因为我们心里一直都觉得别人是好的，世界是美好的。”

他这样说的时候，我一下子就想到了小雪：善良，不懂得拒绝，分不清真伪。她会不会也有类似的不幸和遭遇？

我劝他去北京读书，说好多朋友都在那儿。但为什么自己想做又不敢和不能去做的事情，总是希望别人去做呢？那感觉可能就好像自己不能达到高潮，于是就特别想看到别人高潮以达到自我满足一样吧。他有点心动。我当初也是下了几次决心要去的，现在却还在犹豫不决，这使我更恨自己——这种优柔寡断当断不断的性格太女性化了，根本就不像是个能做大事的人。

修身养性与家庭祈祷

别人都有了着落，我却像空气中游荡的幽灵。我又回家了。读了4年大学了，仍然一事无成，没有工作还要依靠家里拿钱养活，这也是我感到最羞愧的原因。

我当然没有给她任何承诺。我说黑山大学的研究生没有读成，我要继续考研，想去上海。我对她已经不想再有什么幻想，也不想再有什么瓜葛。忽然觉得她很像一些流行小说中一直带来坏运气的女主角，谁和她有关系谁就陷入万劫不复的境地。我没有时间和精力了，我还有重要的事情要做，这种福分我消受不起。

我妹妹中考没有被县一中录取，准备复习一年，于是我把我妹妹托付给她。

从家里带了两千块钱，我要回去了，回到乌城的鲁村，看事情还有没有挽回的余地。奶奶和母亲让我跪倒在耶稣像的下面，和她们一起祈祷——我家已成为我们远近基督教信徒聚会的场所。每次我有什么重大的事情需要决定或者要离家远行的时候，她们总是要求我和众信徒一起祈祷，把我完全交托给天父，而我也十分配合，渐渐地我似乎变成了一个信徒。

奶奶已经80岁了，白发慈祥，心地善良，赢得远近人的尊敬。奶奶戴着老花镜给我读了一遍《箴言》的第3则，《给青年人的忠告》：

我儿，你要专心仰赖耶和华，

已经是夏天了，阳光热烈而且刺眼，干净爽快的风却亲热地在车窗里钻进钻出。列车在大山里缓缓行驶，窗外起伏平缓的山地、丘陵，就好像小雪的胸、腹、臀一样宽厚、肥沃、包容、富有生命力；没有剧烈的刺激和深远的麻醉，只是一种温柔敦厚的中和之美，却让人

回味无穷。

“到哪里才能找到一个可以容纳我的地方呢？”我忽然觉得自己无论如何也离不开小雪了。

在家里我感到自己仿佛是一个糖尿病人、乙肝患者或者一个刚刚刑满释放回来的囚犯，每天呆在家里，瞪着死鱼一样呆滞的眼睛，毫无兴趣地坐着看家人忙碌，或者干脆躺着抽烟，考虑将来的打算。为什么人在自己的家里才会摆脱烦恼，能够静下浮躁的心，才能努力加餐饭，睡个安稳觉呢？就连蒋介石有时也要通电“下野”，回浙江老家修身养性一番，然后再重出江湖、龙争虎斗。好像吸收家乡的山水灵气后，又可以精力充沛，重新获得新生一样。这原来是大有讲究的。

于是我也仿佛觉得以前的自己也太有“个性”了。一直以“鸾翮有时铩，龙性谁能驯？”自诩，这是不是有点过头了，是不是已经无法适应这样的社会了？自己的人生观、世界观是不是要迎合世俗了？否则，在生活中将寸步难行？我是不是应该准备试着改变一下自己，开学后也到主任、教授那里去意思意思？